Breves estórias sobre quase tudo

Calada maneira

2011-11-22T23:35:00.003-02:00

Minha alma grita, cada centímetro do meu corpo fala e eu me calo.
Cada vez que respiro sou tomada pelos mais complexos pensamentos: Como ela está se sentindo? Como eslas estão se virando naquela casa? Como guardar as lembranças e respeitar sua dor? Como será o Natal? E no ano novo? Minha vontade é de fugir para longe, sozinha... mas e os que ficam? É justo com os outros? Etc, etc, etc...
Definitivamente não sei o que fazer, não sei como agir. A única coisa que sei é que minha alma grita, todo meu corpo fala e eu me calo.
Calo-me diante de minha impotência, calo-me pois não tenho respostas, calo-me porque o desenrolar das coisas não depende de nada que eu venha fazer, calo-me porque estou completamente perdida. Enfim, calo-me porque não sei fazer diferente disso!

Tempo livre

2011-11-15T16:24:00.004-02:00

Acho impressionante as coisas que descobrimos apenas quando temos tempo de sair da rotina e parar com toda a correria que faz parte do dia a dia. Somente quando temos tempo de sobra é que descobricos, por exemplo, que não temos a menor idéia sobre o que fazer com o tempo livre. Acho lindo quando as pessoas comentam que utilizam o tempo livre para ler livros há muito esperados, aprender coisas novas, exercitar algum tipo de esporte diferente ou dedicar-se à atividades artísticas. Essas pessoas têm um talento especial que eu estou longe de possuir. Não sou hipócrita: adoro tempo livre, amo feriado e venero as férias. Aliás, nesses períodos há tantas coisas legais para se fazer e o tempo passa tão rápido que mal dá para fazer tudo o que quero... A coisa muda de aspecto quando eu já fiz todas as coisas que eu tinha programado, todas as pendências foram resolvidas e tudo vai bem. É estranho ter tempo livre, é estranho ficar à toa. Nessas horas a televisão fica chata, o computador cansa e o tempo não passa... Há uns oito anos atrás li o livro chamado Ócio criativo. Acho está na hora de relê-lo para ver se consigo inspiração para reinventar meu inédito tempo livre.

Em 2011

2011-08-28T22:02:00.002-03:00

Hoje escrevo pela primeira vez no blog este ano. Para mim, 2011 é um ano maldito. Um ano que jamais deveria ter existido. Em 2011 eu assisti meu pai ficar doente de forma inesperada, ir embora da minha vida e deixar minha família em completo desamparo emocional.
Meu pai foi embora para sempre e essa dor vai me acompanhar todos os dias que me restam na vida... Em 2011 descobri que a saudade é a dor que rasga o peito e que nunca passa.

Roda-gigante

2010-12-21T00:50:00.003-02:00

Como dizia aquela música do Chico Buarque

Tem dias que a gente se sente

Como quem partiu ou morreu

A gente estancou de repente

Ou foi o mundo então que cresceu

A gente quer ter voz ativa

No nosso destino mandar

Mas eis que chega a roda viva

E carrega o destino pra lá

Roda mundo, roda-gigante

Roda-moinho, roda pião

O tempo todou num estante

Nas voltas do meu coração

A sujeira

2010-09-30T22:46:00.003-03:00

Sempre precisei de um pouco de atenção
Acho que não sei quem sou, só sei do que não gosto
Nesses dias tão estranhos
Fica a poeira se escondendo pelos cantos
.
.
.
Legião urbana traduz hoje meu estado de espírito
Tudo parece estranho, invertido
A sujeira que me enoja parece comum aos olhos dos outros
Toda podridão tornou-se banal e quase socialmente aceitável
"Infelizmente a vida é assim" é o que me dizem
Posso ser rígida, dura, inflexível e cabeça dura... mas não sou hipócrita!

Religiosa

2010-09-14T20:22:00.002-03:00

Tive certeza da minha vocação religiosa quando percebi que nas últimas semanas a frase que mais tenho repetido internamente é: DEUS QUEIRA QUE EU TENHA FEITO A ESCOLHA CERTA!

Adaptação

2010-09-07T14:53:00.002-03:00

Eu sabia que seria difícil, mas não imaginava o quanto...
Hoje acordo já cansada do dia, da semana, do mês que vem pela frente. Tenho vontade de sumir, correr pro meu refúgio, meu canto, meu lugar... mas ele não existe mais. Meu antigo "cubículo doce cubículo" foi transformado em 25 metros quadrados com um amontoado de caixas e alguns produtos de limpeza espalhados pelos cantos. Em breve qualquer resquício daquele lugar que me abrigou e serviu de porto seguro durante tanto tempo vai embora.
Hoje sinto falta especialmente do meu cantinho, um lugar sem ninguém, sem influência externa onde eu possa perder totalmente a noção do tempo. Sinto falta de um lugar só meu onde eu possa respirar e tentar colocar as idéias em ordem. Estou apavorada com a simples imagem dos dias que virão, e isso tudo me deixa exausta.
Há um tempo atrás seria muito fácil resolver isso: bastava juntar as roupas na mala, pegar o Haroldo e sua casinha, colocar tudo no carro e pé na estrava. Nada melhor que pegar a estrada, dirigir por algumas horas, chegar na minha casa sozinha e simplesmente relaxar.
Hoje isso não pode acontecer. Nada de estrada, nada de transporte de Haroldo, nada de cubículo. Estou com sérias dificuldades para me adaptar à minha nova vida e sinto que tiraram de mim todos os meus recursos de sobrevivência...
Diante disso eu tenho duas opções. Opção número um: adquirir urgentemente novas ferramentas para me auxiliar na difícil tarefa de me adaptar a essa m* toda. Opção número dois... não há opção dois!

Sobre o casamento

2010-08-19T21:49:00.003-03:00

Quando você anuncia que vai se casar, um novo mundo bizarro se abre a sua frente, com estranhas crendices, dogmas, regras e conselhos... muitos conselhos. Nos últimos meses escutei um monte de coisas que eu pensava que só existia em novela da globo ou em filmes clichês. Que ilusão! Isso é a mais pura e simples 'vida real de verdade'.
Hoje tive uma demonstração exata de como o casamento mexe com o imaginário das pessoas e se tornou uma instiuição quase inquestionável. Primeiro foi com a diretora do setor de RH do meu trabalho. Fui explicar que iria mudar em emprego, mudar de cidade, contei detalhes dos meus planos profissionais, meus dilemas sobre vantagens e desvantagens relacionadas a mudança, a melhor forma de fazer etc. O tempo todo ela torceu o nariz, fez calculos e projeções comigo, chegou ensaiar dizer que talvez não fosse uma mudança interessante... até que eu citei a palavra "casamento" no meio da história. E tudo mudou. Faltou ela dizer que era um absurdo eu tentar pesar os prós e contras, afinal "você vai casar!". Confesso que saí de lá com uma sensação muito estranha. Como o fator "casamento" poderia mudar tão completamente qualquer tentativa de análise profissional? Conhecendo a postura profissional da diretora, minha única definição para a cena é a palavra 'bizarro'.
Mas o choque ainda teve uma segunda parte: a visita a uma psicóloga para iniciar uma avaliação neuropsicológica (exigência admissional). Fiz uma entrevista de quase uma hora, reviraram meu passado e presente em todos os sentidos, até que a psicóloga ouviu a palavra "casamento". Ah, a partir daí ela não ouviu mais nada. Estava claro como água, afinal, casamento é casamento! Que tristeza... Ela passou a ignorar quase tudo o que eu falava sobre qualquer dificuldade que eu passei, o difícil período de adaptação quando mudei de cidade etc. E pra melhorar, quando me perguntou sobre meus planos e perspectivas para o futuro, me interrompeu dizendo "já sei, se casar!". Bom, nessa hora eu coloquei um sorriso amarelo no rosto e concordei resignada: sim, meu plano pro futuro é me casar... Não dava pra explicar para minha colega de profissão que eu tinha muitos projetos para o futuro e que eles não se resumiam em meu casamento. Não dá pra discutir esse tipo de coisa, não dá pra argumentar.
Hoje eu descobri que a regra geral é esta: o casamento deve ser o ponto central de sua vida. Outros aspectos devem SEMPRE ser colocados em segundo plano. Todo o resto não importa. E se você achar que outras coisas na vida são tão ou mais importantes que o casamento, prepare-se para se sentir estranhamente inadequada durante a maior parte do tempo.

Dois meses e seis dias

2010-08-10T20:47:00.004-03:00

Faltam dois meses e seis dias para o grande dia! Frio na barriga, cabeça cheia de idéias, empolgação em último grau, medo de algo sair errado - e vai sair porque é assim que funciona... tudo ao mesmo tempo agora. E o mais triste é que, no meio disso tudo, a frase que mais sai da minha boca é "não sei." Simplesmente EU NÃO SEI! Não sei se quero os convites assim ou assado, não sei onde vou fazer cabelo e maquiagem, não sei se alugo ou mando fazer o vestido, não sei se colocamos mais vinho tinto ou mais espumante, não sei que dia fazer o chá-de-panela e se eu quero chá-de-panela, não sei ao certo o que colocar na lista de presentes, não sei se tenho que contratar alguém para escrever os convites (isso é bizarro), não sei se prefiro às 9 ou às 8 e meia, não sei se contrato um ou dois assistentes, não sei que embalagem deve ter o bem-casado, não sei se estarei vivendo lá ou cá, não sei onde estarei trabalhando, não sei se o dinheiro dá pra isso tudo, não sei de nada!
Aff, sabe quando a coisa foge tanto ao controle que não há outra opção que não seja relaxar? É exatamente assim que as coisas estão hoje... bem relax!

O Pequeno Príncipe

2010-08-04T00:05:00.004-03:00

Durante o final de semana me lembrei do livro O Pequeno Príncipe algumas vezes. Em momentos distintos, em conversas sobre assuntos totalmente diferentes, citei cenas do livro que li há muitos anos. Apesar da forma estranha como me ocorreu a lembrança, tenho a recordação exata de estar deitada na cama lendo e minhas lágrimas escorrerem pelo rosto por horas. Esse livro me fez chorar como poucos livros foram capazes de fazer. Lembrança bizarra essa!
Não tenho dúvidas de que O Pequeno Príncipe foi um dos livros arrebatadores da minha vida. Ainda que os malfadados concursos de Misses o tenham colocado no top of top da pieguice, não consigo deixar de admitir o afeto gigantesco que tenho por essa obra. Obviamente, o pequeno morador do asteróide B612 será minha companhia de leitura nos próximos dias.
Merci Beaucoup, Antoine de Saint-Exupéry

Mais

2010-08-03T23:25:00.003-03:00

São tantas transformações em um período de tempo tão curto... em menos de um ano eu passei a amar Brasília como não me lembro de ter amado outro lugar, desenvolvi a arte de contemplar paisagens e separar completamente o trabalho e o ócio, tirando o máximo de proveito de ambos.
Nesse mesmo tempo encarei muitos desafios pessoais e venci alguns deles, adquiri disciplina para lidar com as tarefas chatas e exaustivas, aprendi a me amar como nunca havia amado antes e adquiri a confiança pessoal que tanto me fazia falta. Basta um resgate simples no tempo para notar a transformação completa no campo pessoal, na vida amorosa, no contexto familiar e profissional em um espaço de tempo que envolve meses ou, no máximo, um ano.
Hoje me sinto assim: envolvida em uma atmosfera de transformações internas e externas que me agradam muito. Transformações que me lembram o quanto a vida é dinâmica e surpreendente. Transformações que me fazem quer mais e mais e mais...

Ih, esqueci!

2010-07-27T19:37:00.003-03:00

Tinha esquecido a existência desse blog... simplesmente isso. Não era preguiça, nem falta de inspiração. Simplesmente ele deixou de existir pra mim. Oras, isso não é nada demais. Pra uma pessoa que apaga episódios completos e pessoas que fizeram parte da vida, apagar um simples blog é quase nada.
Viva a memória seletiva!
Agora só me falta a capacidade de esquecer o que desejo esquecer...

Engraçadíssimo

2010-01-26T22:49:00.005-02:00

No meio de uma noite tomada por muitos pensamentos conturbados, um pouco de risada...

Meryl Streep

2009-12-29T23:59:00.002-02:00

Neste momento vivo uma relação de amor profundo com a atriz de As Horas, O diabo veste Prada, Julie & Julia, Mamma Mia... dentre tantos outros filmes que eu adorei.

Não quero ser John Malcovich! Eu quero ser Meryl Streep!

No olho do furacão

2009-12-29T23:33:00.002-02:00

Este tem sido o final de ano mais estranho dos últimos tempos. Fazia tempo que eu não experimentava tantas emoções e pensamentos tão confusos. Acho que não consigo definir nem para mim mesma o que se passa aqui dentro. É tudo ao mesmo tempo agora...
Apenas uma coisa me parece certa: o que me importa é como vou passar por todo este turbilhão de emoções.

Recadinho

2009-12-15T21:53:00.001-02:00

Conselho aos pouquíssimos fantasmas que passam por aqui: NÃO ACREDITEM EM MIM.

Sobre minha morte

2009-12-09T22:41:00.002-02:00

Tenho pensado muito na morte nos últimos dias. Pensamentos terríveis e extremamente entristecedores. Sempre evitei esse tipo de assunto ou pensamento. Sempre evitei pensar que posso morrer a qualquer momento, simples assim, amanhã...
Um dos meus maiores medos em morrer sempre foi o que isso poderia provocar na vida de outra pessoa. Será que alguém iria sofrer por não ter me dado um último abraço ou não ter dito em alto e bom som o quanto eu fui uma pessoa legal? Será que minha morte provocaria em alguém algum sentimento de culpa ou arrependimento (principalmente se eu morrer em um acidente que envolva outras pessoas)? Será que minha morte provocaria a ira de alguém (principalmente se na minha morte eu prejudicar alguém, ainda que involuntariamente)?
Eu não gostaria de provocar nada disso em ninguém. Gostaria apenas que a minha morte fosse doce para mim e para aqueles que ficaram. Pra quem vai não há sofrimento... o ideal seria que fosse assim também para todos aqueles que ficam. Como eu me sentiria sabendo que meu doce e eterno sono poderia provocar algum sofrimento nas pessoas que eu mais amo? Isso sim seria minha morte e sofrimento eterno.
Se quem morre tem direito a um último pedido, já sei qual é o meu: que as pessoas que ficarem tenham uma vida tão doce quanto meu doce sono.

"Pega trouxa"

2009-12-02T23:40:00.003-02:00

Propaganda enganosa, tentativa de roubo e destruição gratuita da auto-estima... tudo em um mesmo pacote. Para receber esse belíssimo pacote basta ser atraída por um folheto que soma a foto de uma mulher esguia e sem gordura, uma receita milagrosa e um precinho camarada. Pronto. Essa é a receita "pega trouxa". Marque uma avaliação física e seja recebida por um homem muito bonito, bem vestido, de fala eloquente e levemente arrogante. Ele vai lhe escancarar todos aqueles centímetros que você insiste em tentar esconder até mesmo do espelho. Mas a exposição não vem sozinha: ela vem acompanhada de caretas e torcidas de nariz, indicando claramente que seu caso é grave, muito grave.
Exatamente neste momento, quando você já se considera o próprio monstro do Lago Ness, o pseudo doutor lhe apresenta a solução: um pacote milagroso que soma vários procedimentos e que lhe custará a pequena quantia de 2400 reais. Só isso. E é melhor abrir a carteira rapidinho porque seu caso é grave e o tempo passa... no meu caso, prefiro deixar passar.

Procurando sarnas

2009-10-28T21:37:00.002-02:00

Quando tudo está bem, quando o coração está tranquilo (sem trema), quando o emprego está estavel, quando o salário paga as contas, quando a família está feliz, quando as amigas são verdadeiras, quando o gato está castrado e vacinado, quando a saúe está ok, quando a pós está com data marcada pra começar... é hora de procurar uma nova sarna pra me coçar!

Meu pior inimigo

2009-10-28T20:52:00.003-02:00

Nem sempre é fácil desvendar a origem dos ataques ou compreender com clareza o funcionamento das armas que me atingem. No auge da batalha as coisas ficam confusas e qualquer novo acontecimento levanta uma nuvem de poeira que encobre todo o conflito. Visualizar detalhes dessa luta inglória depende de um pouco de feeling, um quê de intuição que vai além da simples intuição. Depende de juntar cacos e pequenos indícios da história que se desenha.
Hoje sei que meu inimigo mais cruel está longe de ser a falta de grana, o excesso de trabalho, a tentação dos doces, o tédio e o pecado da preguiça ou a inveja de alguns "amigos". Meu inimigo "mor" mora dentro de mim e manifesta-se em pequenos detalhes, em sonhos interrompidos, em sensações de mal estar e em pensamentos acusatórios. Meu grande inimigo não conhece limites e não respeita acordos tácitos, ele simplesmente impõe a vontade que lhe é sua, usando pra isso requintes de crueldade.
Sua arma preferida - o sentimento de culpa - possui um poder devastador e precisa apenas de um pequeno deslize para que seja ativado... Um brinde ao meu superego &*%$@#* e minha batalha diária para calá-lo.
Ops, olha ele atuando outra vez... Again: Um brinde ao meu superego DESGRAÇADO e FILHO DA PUTA que torna minha vida uma batalha diária para calá-lo, cegá-lo e, quem me dera, eliminá-lo quase totalmente.

Lei Seca

2009-07-21T20:25:00.002-03:00

Acabou a conversa, é hora de me mudar. Ontem o proprietário da quitinete onde eu moro me avisou que a vendeu e que eu tenho 2 meses para me mudar. Ótimo. Uma excelente notícia para o começo da semana. Tudo conforme o planejado, desejado e esperado. Não que eu não goste de minha quiti, não é nada disso. Eu simplesmente adoro esse lugar. Cada micro cantinho do meu cubículo, doce cubículo, tem a minha cara. Tudo foi decorado com muito carinho... A grande questão que me faz querer me mudar daqui é a maldita Lei Seca. Eu odeio a Lei Seca!!! Mais do que isso, eu gostaria de saber quem foi que inventou essa maldição e jogar uma bomba na casa dele... ódio mortal.
Infelizmente, com ou sem bomba, a Lei Seca vai continuar existindo e eu percebi que terei que me enquadrar. Não dá mais para tentar fugir das blitz. Aqui em Brasília (cidade modelo na implantação da maldita lei) há uma blitz a cada canto. Já aconteceu o absurdo de eu passar por 3 blitz em uma única noite. Ninguém merece isso. E o pior: eles não facilitam mesmo. Se você foi parado, bebeu uns golinhos e cai em uma blitz da Lei Seca: dançou. Sem contar que a minha aventura de final de noite pelas ruas do Sudoeste com minha colega inepiana foi traumatizante o suficiente para eu estremecer só em ver um cone de sinalização da polícia. Aliás, foi uma aventura incrível que será motivo de risada dos amigos por muito tempo... tudo por causa da Lei Seca.
A propósito, é por causa dela que eu quero me mudar. Cansei de viver tão longe dos bares e ter que pegar táxis caríssimos para atravessar a cidade toda vez que eu quiser curtir a noite em um lugar agradável. Eu sei que a primeira vista pode parecer uma motivação fútil para eu querer mudar de casa... mas não é!!! Depois de alguns meses passando sufoco com blitz ou bebendo água a noite toda para dirigir tranquilamente, ou ainda pagando caríssimo para ser transportada para casa com segurança, a mudança parece ser a opção mais coerente. Vou me mudar para perto dos locais onde eu gosto de freqüentar, onde eu possa tomar minha cervejinha tranqüilamente e pagar menos de 10 reais para o táxi me levar pra casa. Aliás, o que eu quero mesmo é morar bem pertinho de algum bar descolado onde eu possa ter o sossego de caminhar poucos metros quando quiser voltar ao meu descanso.
Enfim, temos que admitir: a Lei Seca tem mudado radicalmente a vida de algumas pessoas... inclusive o endereço.

Conselho

2009-07-18T23:09:00.002-03:00

Eis o conselho de uma mulher de 30 no auge da sabedoria:
- Jamais leia postagens antigas (de anos anteriores) de seu blog depois de tomar muitas taças de vinho em uma noite solitária... Jamais! Depois não digam que a tia não avisou...

Sandra de Sá

2009-07-18T22:53:00.004-03:00

Era uma vez uma senhora negra, ligeiramente gorda, com roupas coloridas e cabelos exuberantes que no final dos anos 80 cantava uma música que era mais ou menos assim...

Eu não tô aqui pra sofrer
Vou sentir saudades pra quê
Quero ser feliz
Bye Bye tristeza, não precisa voltar...

Sem dúvida era uma boa canção! :)

Aprendizado

2009-07-18T22:26:00.002-03:00

Depois de algumas taças de vinho em um sábado a noite solitário, pude pensar com relativa clareza nos aprendizados que as desilusões amorosas trazem pra vida. Assim, vejo-me na obrigação de fazer uma referência formal a estes homens que me tornaram uma mulher melhor.
Agradeço imensamente a minha primeira grande desilusão... não pelas lágrimas que derramei, mas por ter aprendido, DEFINITIVAMENTE a me respeitar, a não passar por cima de meus sentimentos, a assumir o que sinto, a não deixar me rebaixar, a nunca deixar que me coloquem para baixo. Se aquele cretino (adoro usar esse termo!!! Cretino!) merece algum agradecimento, eis aqui: obrigada por ter sido quem você foi e por ter me mostrado que a pessoa que mais tem valor na vida sou eu mesma. Obrigada por ter sido um filho da P!!!!!!!!
O segundo agradecimento vai para a minha segunda grande desilusão amorosa... devo deixar claro que não há ordem de importância, apenas uma ordem cronológioca nos fatos. Eis aqui meu agradecimento: muitíssimo obrigada por me torna uma pessoa mais realista, por me fazer esquecer definitivamente qualquer ilusão romântica e por me provar que aquele amor verdadeiro com o qual eu tanto sonhava só existe nas novelas da Janete Clair. Não passa de literatura de terceira categoria.
Algumas taças de vinho na noite de sábado me fazem mais realista e capaz de um novo aprendizado a cada gole...

Eu me exercito

2009-06-29T18:54:00.002-03:00

Exercitando cedo
Exercitando à tarde
Exercitando à noite
Exercitando segunda
Exercitando terça
Exercitando quarta
Exercitando agora
Exercitando depois
Exercitando imediatamente
Exercitando ontem
Exercitando hoje
Exercitando amanhã
Exercitando sempre... o desapego.

Era uma vez...

2009-06-28T18:05:00.003-03:00

Era uma vez uma moça linda, inteligente, sensível e romântica que conheceu um rapaz fofo, também lindo, o homem de seus sonhos.
Aí ela lhe disse: - Você quer se casar comigo?
E ele: - Não!
E ela (mesmo desconhecendo aquela verdade, naquele momento) foi feliz para sempre...

Gregório, o gato!

2009-06-23T22:04:00.000-03:00

SAUDADES DO MEU GREGÓRIO!!!!!!!!!!!!!!!!

Tudo passa!

2009-06-23T21:49:00.003-03:00

Às vezes o presente nos parece tão intenso, os sentimos nos fala tão alto, o coração bate tão forte que esquecemos o quão simples a vida pode ser.
Os fatos, as palavras ditas, os suspiros, as risadas, as lágrimas... são apenas momentos de uma longa caminhada.
É preciso entender a simplicidade do dia a dia e perceber que tudo - absolutamente tudo - passa!

Fazendo as contas

2009-05-14T21:27:00.004-03:00

Pelas minhas contas eu tenho:

1 família incrível;
6 filmes do Tarantino em DVD original;
2 amigas que ainda lêem as bobagens que eu escrevo;
3 animais de estimação que foram importantes em minha vida... e os 3 se foram de um jeito ou de outro;
6 melhores amigas que eu amo de paixão e que morro de saudades todos os dias;
8 contas que tiram meu sono todos os meses;
1 tatuagem super legal... e gigante;
3 novos colegas de trabalho que fazem meu dia mais alegre e menos burocrático;
112 bandas/artidas preferidos em "minhas músicas";
10 quadros de todos os tamanhos pendurados na parede;
2 tipos de sonhos recorentes: eu perdendo os dentes ~e o outro eu prefiro não contar;
3 óculos de grau, apesar de usar apenas 1;
3 ou 4 'grandes amores' do passado e 1 grande amor do presente;
2 afilhadas lindíssimas;
1000 sonhos guardados na gaveta e
1001 projetos para o futuro...

Quem espera... um dia se cansa!

2009-05-14T21:24:00.001-03:00

Música da mulher cansada...
E que resolveu dar um BASTA!!!

"Eu quis dizer você, não quis escutar
Agora não peça, não me faça promessa
Eu não quero te ver, nem quero acreditar
Que vai ser diferente, que tudo mudou

Você diz não saber o que houve de errado
E o meu erro foi crer que estar ao seu lado bastaria
Ai meu Deus, era tudo o que eu queria
Eu dizia seu nome
Não me abandone

Mesmo querendo eu não vou me enganar
Eu conheço os seus passos, eu vejo os seus erros
Não há nada de novo, ainda somos iguais
Então não me chame, não olhe pra trás

Você diz não saber o que houve de rrado
E o meu erro foi crer que estar ao seu lado bastaria
Ai meu Deus, era tudo o que eu queria
Eu dizia o seu nome
Não me abandone, jamais."

By Paralamas

Matando um leão por dia

2009-03-26T22:28:00.000-03:00

São muitas as vantagens e desvantagens emocionais em se mudar de cidade. Ao que me parece, a mudança envolve uma montanha russa de emoções, ora de extrema euforia, ora de grande solidão.
Hoje posso dizer com muita propriedade que mudar de cidade faz crescer. Hoje sou uma MULHER (com letras maiúsculas e garrafais), me sinto uma mulher. Diferente da profunda sensação de infantilidade que me rondava, diferente do sentir-me adolescente que me acompanhou durante tantos anos, diferente da dependência confortável que me cercava.
Muito mais importante que a mudança geográfica, mudança de trabalho, mudança de casa... a mudança principal é aquela que ocorre dentro da gente. Não é à toa que constantemente sinto-me tomada por um misto de orgulho e medo ao enfrentar as mais diferentes situações do dia sozinha, com a cara e a coragem. E acredite, essas situações acontecem o tempo todo.
Os exemplos são muitos e podem variar desde ficar perdida em algum lugar totalmente desconhecido da cidade, quase sem combustível e não ter ninguém para pedir ajuda, ou ainda perceber, no momento em que vai pagar a conta do restaurante, que não tem nenhum centavo no bolso assim como não tem nenhum conhecido na fila, ou ainda ter que enfrentar uma rodovia movimentada, à noite, debaixo de tempestade, com os vidros do carro embaçados e saber que tem que sair sozinha dessa situação. Esse tipo de acontecimento, situações em que apenas eu posso fazer alguma coisa por mim tem acontecido quase diariamente. Ontem mesmo tive que carregar uma estante para dentro da quitinete... detalhe: usando salto 12!!! Hoje terei que enfrentar o síndico para uma conversa nem um pouco agradável, mas que ninguém poderá ter em meu lugar... e por aí vai.
Felizmente, tenho um modo de funcionar que me faz sair bem na maioria dessas situações. No momento em que as coisas estão acontecendo, minha capacidade de manter a calma e a frieza é quase indescritível. Resolvo as situações de forma pragmática e, modéstia à parte, quase sempre eficiente.
O grande problema é depois. No momento em que não estou me sentindo a mulher maravilha, independente, poderosa, emancipada, dona do meu nariz... Nessa hora sinto-me um pouco perdida. Enfrentar tigres e leões todos os dias é bom, faz crescer, faz bem pro ego. Mas quando chega o final da jornada tudo o que se quer é um afago nos cabelos e um abraço confortante!
E nessa hora, “longe de casa, há mais de uma semana...” resta-me a companhia dos vinhos vendidos em meia garrafa (um brinde ao inventor dessa maravilha, e outro brinde à Super Adega BSB que vende a maior variedade de vinhos em meia garrafa que eu já vi) e de Gregório, sempre pronto a me presentear com um afago carregado de cumplicidade, como se dissesse apenas com o olhar: eu sei... e estou com você!

Pede deferimento

2009-03-26T22:20:00.000-03:00

Ao Exmo. Sr. Sapato,

Venho através desta solicitar, mui respeitosamente, a vigência imediata de meu direito de enfiar o pé na jaca, com toda a força e dentro dos limites de minha consciência e vontade. Como é sabido por Vossa Senhoria, o direito à liberdade é garantido pela Constituição Federal, com base nos Direitos Universais do Homem. Nota-se portanto que, por força da lei, meus pezinhos podem ser amplamente enfiados na jaca, onde e como eu quiser, desde que não fira os direitos inalienáveis de outros seres humanos.
Vale notar que a história da humanidade é plena de exemplos de grandes enfiadas de pés em várias jacas, algumas com resultados interessantes, e outras nem tanto. Não querendo entrar no mérito da conseqüência pessoal da enfiada de pé, o que se empenha em ressaltar é que há inúmeros casos registrados na história que corroboram o direito aqui defendido. Assim são muitos os precedentes que podem orientar as discussões e a concessão de tal liberdade.
Certa de que o caso será analisado com imparcialidade e justiça, pede deferimento.

Cordialmente,

Sr. Pé

Pri-ranha... minha diva!

2009-03-19T20:00:00.004-03:00

Essa é a primeira edição do Big Brother Brasil que eu acompanho. Sei que estou um pouco atrasada, afinal, qualquer pessoa relativamente normal que em algum momento da vida tenha se interessado por esse programa, o fez quando ainda era uma novidade. Hoje o BBB está na nona edição e acredito que ninguém tenha mais saco pra ele. Mas eu tenho! Seja por causa das minhas noites solitárias ou porque este programa tem alguns elementos bem interessantes... o que importa é que eu assisto e tenho uma participante preferida: a Pri...ranha!

Simplesmente sou fã daquela mulher e não é por causa de seus atributos físicos. Aliás, se fosse por isso, provavelmente ela seria a participante que eu elegeria minha inimiga número 1. Detesto o tipo "gostosona, poposuda, vulgar", detesto mulheres que usam a bunda para aparecer por alguns segundos na TV (no caso da Priranha, é a bunda, o peito, as coxas etc)... aliás, detesto essas sub-celebridades produzidas pelo BBB.

Apesar disso tudo, se eu não tivesse mais nada de útil para fazer, pegaria um bus interestadual, chegaria no Projac em "noite de paredão" e na hora que a câmera me filmasse no alto da platéia eu gritaria: Priranha! Você é a rainha!!!

Ela é a rainha incontestável desse Big Brother simplesmente por que, acreditem, ela tem cérebro. Sim! É isso mesmo! Quebrando todos os paradigmas possíveis e imagináveis com relação a esse tipo de mulher, a Pri é a única ali que tem um mínimo de bom senso, de coerência, de argumentação inteligente... inclusive quando tem que conversar com o "borra-botas" do Bial.

Dia desses, esse sujeitinho com complexo de Jô Soares perguntou pra nossa rainha se ela tinha sido uma boa aluna na escola. Ela, obviamente, disse que não (claro! ou alguém esperava que algum participante do BBB se revelasse um gênio?). Em seguida, ele elogiou a inteligência dela, a coerência e disse que "muita coisa a gente não aprende na escola, aprende na rua". Em seguida, ele pergunta para nossa musa: "foi assim com você?" Coerentemente, Priranha Rainha responde: "aprendi muito, não na rua, na vida!" Dez a zero pra você, Pri!!!

Sim, eu me divirto com o BBB... acho que tanto quanto a Giulia Gun se diverte ao ver a decadência do cinquentão do Bial dando uma de gostoso e de pseudo intelectual na frente de milhões de brasileiros.

É a decadência da TV... mas salve a Pri-ranha, nossa rainha!

Voltei

2009-03-17T21:08:00.003-03:00

Há tempos sentia falta de algo, mas não sabia o que era, até que... BINGO!!! Estou sentindo falta de escrever minhas bobagens no blog! Simples assim. Principalmente quando a cabeça anda a 1000 por hora, a vida anda a 1000 por hora e a vontade de me jogar no mundo anda a 1000 X 1000 por hora.
Não sei se é o efeito do álcool que corre solto no meu corpo enquanto navego solitária pela net ou se simplesmente o desejo reprimido por meses de absoluta e total preguiça... o que importa é que "eu voltei" (cantarolado como na música do Rei Roberto...).
Para tentar expressar um pouco do que quero dizer quando afirmo estar a uma velocidade absurda, vou descrever o que estou fazendo neste momento: enquanto escrevo essas linhas - conclusão bastante óbvia - ao mesmo tempo tomo uma geladíssima Stela Artoir e fumo meu cigarro "aerado", também acaricio Gregório no meu colo, estou pintando as unhas, ouvindo White Stripes e conferindo na TV se a novela acabou e se já começou o Big Brother. Só isso, por enquanto (pois só tenho duas mãos e um único cérebro - ou o que resta dele rsrsrs).
Quem me conhece um pouquinho sabe que esse misto de energia e euforia não é algo cotidiano em minha vida. Sou uma pessoa absolutamente tranquila, calma e, às vezes, até passiva demais. No entanto, hoje sinto uma imensa vontade de viver. Uma vontade de gritar para o mundo que estou viva e que posso e mereço ser feliz, sempre!

E qualquer semelhança com um transtorno bipolar é mera coincidência!

Xô preguiça

2009-01-15T13:34:00.000-02:00

Ano novo, vida nova e, se tudo der certo, um pouco menos de preguiça da vida. É certo que, com a imensa virada que minha vida deu nos últimos 3 meses, não deveria haver espaço para a preguiça... mas ela sempre aparece.
A verdade é que faço coisas o dia todo, tenho mil projetos. Faço mais coisas que a imensa maioria das pessoas que eu conheço. Minha vida é cheia de atividade e planos para o futuro... E ainda assim, tenho tanta preguiça:
Preguiça de levantar cedo,
Preguiça de escolher a roupa certa para novo ambiente de trabalho,
Preguiça de ter que obedecer a velocidade de 60 km/h em uma rua deserta,
Preguiça de ser simpática com pessoas que mal conheço quando ainda estou mal-humorada de tanto sono,
Preguiça de ter que lidar com a burocracia e com certas pessoas que insistem em não entender as explicações que forneço,
Preguiça de enfrentar a fila gigantesca do restaurante,
Preguiça de ficar escolhendo os alimentos menos calóricos, mais saudáveis, integrais,
Preguiça de esperar a hora da reunião,
Preguiça de procurar endereço em uma cidade que mal conheço,
Preguiça de voltar pra casa sabendo que deveria fazer me exercitar, fazer uma caminhada, entrar na academina, enfim... qualquer coisa,
Preguiça das minhas coceiras,
Preguiça de fazer as malas para viajar, e depois ter que desfaze-las,
Preguiça de fazer compras no supermercado e ter que enfrentar uma big fila,
Preguiça de fazer contas, de planejar o orçamento do mês e descobrir que gastei mais do que deveria...

A preguiça

2008-10-09T19:47:00.002-03:00

Ok. Ando com uma preguiça homérica (é assim que se escreve?) de atualizar o blog. De vez em quando eu tenho um monte de idéias, coisas bacanas passam pela minha cabeça, estados de espírito particularmente interessantes que mereciam registro para que daqui alguns anos eu possa me lembrar etc. Mas não adianta. Quando a preguiça toma conta, não há nenhum santo que me faça escrever. Trata-se de uma preguiça mental maior que eu...
Eu acho super bacana aquelas pessoas que conseguem atualizar blog quase todos os dias. Eu mesma, sou uma leitora quase compulsiva de blogs e sempre fico esperando atualizações das minhas páginas preferidas. Mesmo assim, não tem jeito. Decididamente eu não tenho essa disciplina toda. Nem tanta motivação.
Aliás, na minha humilde opinião, blog não tem que ser uma obrigação. Já bastam todas aquelas que eu tenho que lidar quase que diariamente: horários, freqüências (sei que o trema não faz mais parte da gramática oficial, mas gosto tanto dele e fiquei tanto tempo para aprender a utilizá-lo corretamente que pretendo continuar...), regras, convensões e o diabo a quatro.
Hoje, quando eu penso na serventia de um blog pra mim, não vejo nada que faça referência a obrigações. Gosto desse espaço por razões afetivas,mas também pragmáticas. Em primeiro pelos motivos afetivos mais comuns: aqui posso me expressar, colocar algumas idéias pra fora, mostrar que gosto de um vídeo, uma música, que sou azarada, depressiva, ou ainda que estou eufórica, feliz. Isso tudo sem me preocupar se alguém vai me ouvir, se alguém vai ler. Afinal aqui quem manda sou eu e só o fato de escrever já cumpre o papel que me convém.
Ainda na categoria "motivos afetivos", acho interessante poder registrar momentos da minha vida, como nos antigos diários ou agendas adolescentes. Aqui registro opiniões que, quando forem relidas por mim no futuro, será o retrato de momentos particulares de minha história. O interesse é meu e só meu.
Na categoria "motivo pragmático", um blog serve para eu exercitar a escrita e expressão de idéias... Tenho uma dificuldade gigantesca para me expressar e a grana para a análise está cada vez mais curta. Então, acredito que posso agilizar um pouquinho o processo se treinar mais vezes a livre expressão de pensamentos e sentimentos.
Resumindo: eu tenho sim ótimos motivos para atualizar o blog, mas eu tenho também uma preguiça reinante... e a luta de forças continua.

Agora

2008-09-26T09:22:00.002-03:00

Música "tudodebom" dos Autoramas. Vale a pena escutar, de preferência no volume máximo. Pena que não tem um video para postar aqui...

Agora minha sorte mudou, agora eu posso ter o que eu sempre quis pra mim
Agora que o tempo passou, agora é fácil ver o que eu posso corrigir

Agora minha sorte mudou, agora eu posso fazer o que eu sempre quis, eu sei
Agora que o tempo passou agora é fácil ver aonde foi que eu errei

Nada mais me impede eu posso ir em frente
Agora é que tem que acontecer
Agora eu vejo que agora é que tem que ser

Agora eu sei o que realmente vale a pena,agora eu sei o que é importante pra mim,
Agora eu sei o que eu realmente quero e assim é bem mais fácil conseguir

Nada mais me impede eu posso ir em frente
Agora é que tem que acontecer
Agora eu vejo que agora é que tem que ser

Agora eu sei o que eu tornei complicado como se eu já não tivesse problemas demais
Tenho percebido como eu tenho mudado e o que me incomodava ficou pra trás
Agora eu enxergo o que me fez perder tempo e o que eu não quero nunca mais ter pra mim

Não te quero mais

2008-09-08T22:24:00.002-03:00

Chega! Está na hora de dar um basta em nossa história... Eu sabia que esse dia chegaria e, finalmente, ele chegou. Está na hora de assumir de uma vez por todas que a sua presença não é bem vinda.
Eu sei que vivemos muita coisa juntos, que você tem me acompanhado tanto nos momentos de alegria, como também nos momentos difíceis. Você esteve comigo sempre, até mesmo quando eu não te queria por perto...
Mas agora chega! É o momento de dar um basta em nossa relação. Você está perto demais, junto demais e sinto que ocupa cada vez mais espaço em minha vida, em meu corpo.
Esse é o momento decisivo. Agora chega! Não te quero mais, maldita celulite!

Para momentos de vazio

2008-09-06T10:55:00.003-03:00

Socorro, não estou sentindo nada
Nem medo, nem calor, nem fogo
Não vai dar mais pra chorar, nem pra rir
Socorro, alguma alma mesmo que penada
Me empreste suas penas
Já não sinto amor, nem dor
Já não sinto nada
Socorro, alguém me dê um coração
Que esse já não bate nem apanha
Por favor, uma emoção pequena
Qualquer coisa
Qualquer coisa que se sinta
Com tanto sentimento, deve ter algum que sirva...

Arnaldo Antunes (sempre!)

Tarde surreal

2008-09-04T09:47:00.003-03:00

Ontem foi um dia surreal. Eu perdi e ganhei meu emprego em menos de 3 horas (as 3 horas mais longas da minha vida!!!). Foi mais ou menos assim:
Ontem foi dia de pagamento, assim, como uma assalariada comum, saí do trabalho e passei no banco para pagar minhas contas. Paguei minha inscrição em um concurso e já ia pagar minha conta de cartão de crédito quando resolvi olhar meu saldo bancário. Para minha surpresa (e quase surto) havia sido depositado apenas 400 reais em minha conta. Bom, isso não dá pra pagar nem metade do meu cartão, ainda mais as outras contas.
Saí do banco que fica no campus II da universidade, e fui até o campus I, onde poderia encontrar meu contracheque e descobrir o que estava acontecendo. Chegando lá, o contracheque ainda não havia sido mandado, eu teria que esperar até a próxima semana... e até lá todas as minhas contas já estariam vencidas.
Procurei a coordenadora da faculdade, responsável pela minha admissão, e questionei se houve algum problema com meu contrato, redução de carga horária ou algo do gênero. Obviamente ela disse que não e ligou para o DP da universidade. Lá ela descobriu o problema: eu havia sido exonerada, e o que eu recebi era apenas alguns trocados que eu tinha direito pelo término do contrato. Nessa hora eu surtei de verdade!
Ela começou a ligar para alguns órgãos para tentar descobrir o que havia acontecido e recebeu a informação de que houve um erro na lista dos professores a terem o contrato renovado e meu nome não constava. Havia duas hipóteses: o erro foi da minha faculdade (e nesse caso, a reitoria não se responsabiliza, não há o que fazer) ou o erro foi da reitoria (o que era pouco provável, porém menos impossível de resolver).
Enquanto isso eu lá, sentada, com cara de paisagem, escutando a coordenadora ligar para tudo quanto é órgão da universidade. Fui escutando coisas do tipo:
- Mas ela está trabalhando! Como pode ter sido exonerada?
- Pelo menos o mês de agosto que ela trabalhou ela recebe?
- Você está sugerindo que eu dispense a professora e coloque outro substituto em seu lugar?
- Mas eu não abro mão dessa professora, deve haver outra forma.
- A falha foi de vocês e não nossa. Vamos verificar toda a documentação e descobrir o que aconteceu...
Pronto! Estou desempregada, só vou ser chamada para o concurso em novembro, até lá dias de desespero e miséria me acompanharão... que merda!!!
Com um jeito maternal e gentil além do normal, a coordenadora falou para eu ir para casa. Disse que faria o possível para descobrir a origem do problema e tentar resolvê-lo. Enquanto isso, eu deveria descansar e ficar tranquila.
Cheguei em casa e comecei a fazer planos para os próximos dias de total miséria. Algum tempo depois, minha salvadora liga:
- Tudo resolvido, professora. Pode ficar tranquila. Descobrimos que a falha foi na reitoria. Ao passar a lista com o nome dos professores que teriam o contrato renovado, a secretária da reitoria pulou seu nome e por isso você foi exonerada. Como a falha foi da reitoria, o reitor publicará uma portaria te readmitindo. Além disso, será publicada uma segunda folha de pagamento e você receberá retroativamente o tempo que trabalhou...
Ufa!!! Fim da tarde mais surreal dos últimos tempos.

Atualizações

2008-08-26T17:55:00.002-03:00

Faz algum tempo que não escrevo aqui, parece-me que há pouca coisa interessante o suficiente para receber notas e palavras que lhe espressem. Hoje está sendo um dia bem típico, quase igual a ontem: fui trabalhar (algo que não é de todo ruim, apesar de minha vocação natural para ser madame), estudei para o concurso, falei com o namorado, aprendi a usar um novo programa de computador que lê textos escritos (adoro descobrir esse tipo de maravilha tecnológica), escutei música, liguei para algumas amigas, baixei filmes e músicas... enfim, um dia normal.
Dias normais como esse sempre me fazem lembrar de uma frase que li no livro "Por que psicanálise?" da Elisabeth Roudinesco, que dizia:
- Às vezes a calmaria é mais difícil que a travessia das tempestades.
Devo ter lido essa frase há pelo menos uns 7 anos e nunca me esqueci. É uma daquelas frases que marcou minha vida e minha forma de entender meu funcionamento psíquico. Eu sou assim mesmo. O interessante é que isso se expressa em coisas simples, até mesmo na atualização de meu blog. Quando as coisas estão tranquilas, "tudo na mais perfeita ordem, tudo na mais santa paz" como dizia o poeta, é quando as coisas menos encontram expressão... falta-me palavras para expressar o natural, no cotidiano, o normal.
É gritantemente mais fácil cair no meu discurso dramático diante de alguma frustração ou gritar de euforia quando as coisas estão fantásticas... mas falar do normal... blagh! Isso é mesmo um saco!
Resultado: não falemos, então... quando a anormalidade chegar, eu penso em dizê-la.

A fedelha

2008-08-13T09:47:00.003-03:00

Socorro!!!!!!!!!!!!!!!!!!
O que fazer quando você sente uma inveja danada de uma fedelha de vinte e poucos anos? Meu Deus, é uma sensação horrível. É um desejo gigantesco de ter feito o que ela fez, de ter vivido o que ela viveu. Uma sensação de vazio, de perda de tempo. Como se as minhas conquistas não fossem tão importantes... resumindo, é inveja mesmo.
Ok, ok, eu sei que minha vida é um barato, que as coisas estão super bem encaminhadas, que tudo tem dado certo. Eu não posso reclamar de jeito nenhum. Está tudo bem, minha vida é ótima e quem me conhece sabe o quanto eu a aproveito ao máximo...
Mas então como se explica esse sentimento de vazio, de não ter feito certas coisas, de não ter vivido aquela aventura que a fedelha viveu? Por que isso ocupa um espaço tão grande neste momento?
Como já dizia minha mãe: o gramado do vizinho é sempre mais verde... no meu caso, o gramado da fedelha é verde, cheio de florzinhas brancas e borboletas amarelas passeando sobre elas.

Dona Sebastiana

2008-08-05T10:24:00.002-03:00

Do alto de sua sabedoria e também de sua simplicidade, Dona Sebastiana ensinava:
- Primeiro você tem que lavar o arroz bem lavado, colocar um pouco de óleo na panela e fritar o arroz. Quando estiver bem fritinho, você coloca água quente e afoga o arroz...

E da ingenuidade de meus 10 anos eu pensava enquanto observada atentamente: "Como minha avó é má. Além de fritar o arroz ela ainda afoga ele... coitado"

Pitty Winehouse???

2008-08-04T15:49:00.009-03:00

Maravilhosa!!! Essa é a definição da noite do último sábado, quando fui pela primeira vez ao Porão do Rock, em Brasília. O show do Autoramas foi, como sempre, muito divertido. Dancei da primeira à ultima música. O mesmo aconteceu com o Mundo Livre SA... divertidíssimo. Em seguida veio o show da Pitty (acho que é assim que esse nome sem noção é escrito!) que, devo confessar, foi surpreendente. E fechando a noite, Muse! Quase me emociono ao lembrar daquela multidão cantando a maioria das músicas, a superprodução em termos de qualidade técnica e de efeitos especiais. Um show de "gente grande"... UAU! Delícias de um sábado à noite!
Comentários e o balanço oficial do festival podem ser encontrados facilmente na mídia roqueira e na net... mas algo que possivelmente não será comentado é a impressão que tive ao assistir ao show da Pitty (aliás, que nomezinho infeliz!).
Sempre tive uma posição muito crítica em relação a essa cantora. Esse nome desde sempre me pareceu adolescente demais, as letras de suas músicas idem. Quem não se lembra do refrão: "quem não tem teto de vidro que atire a primeira pedraaaaa aaaaa, quem não tem teto de vidro que atire a primeira pedraaaaa aaaaa". Socorro!!! Tudo isso sempre contou muito contra ela. Então, como era de se esperar, no momento do show da Pitty (argh!) me posicionei em um canto da platéia, pronta para falar mal da moçoila que iria cantar. De início, me surpreendi com a quantidade de fãs da cantora. O espaço em frente ao palco lotou de uma forma que não tinha acontecido nos outros shows (antes do Muse, é claro!). Visto isso me entra uma mulher, e não uma fedelha, vestida com um visual totalmente diferente do visu adolescente rebelde que eu esperava... Sua vestimenta me surpreende e, em seguida, ela começa a cantar uma música muito boa (infelizmente o alto teor alcoolico não me permite lembrar qual era) com uma voz potente e firme. Durante alguns segundos comentava entre os amigos: ela me lembra alguém, ela está parecendo alguém, o que está acontecendo... até que alguém grita: ela está parecendo a Amy Winehouse! Bingo! Isso mesmo: roupinhas, postura, gestos mais femininos e beeeeemmmm menos adolescente rebelde.
Devo dizer que o saldo do show dela foi positivo. Tirando algumas músicas horrorosas que ainda fazem parte da carreira musical da moça, ela está sabendo se desvencilhar um pouco da imagem adolescente. Fez vários covers e versões surpreendentes (incluindo uma música do Chico Buarque em versão hard rock), e o repertório foi quase totalmente bom. Acho que está nascendo uma nova Pitty (?!?!) que, com excessão do nome, é bem melhor que a versão anterior. Uma Amy Winehouse tupiniquim... cada país tem a Amy que merece!

Qualquer semelhança não é mera coincidência...

4 filmes por dia

2008-07-24T10:48:00.002-03:00

No início do semestre li um livro cujo título era "Um livro por dia". Devo admitir que comprei o livro e me interessei por causa do título. A idéia de vivenciar a experiência de ler um livro por dia me encantou. Expectativas à parte, o livro é bem interessante, conta a história de um cara que morou 6 meses na livraria Shakespeare and Company em Paris, mas que (ao menos me parece) não leu um livro por dia!
Ontem passei por uma experiência que posso chamar de "Quatro filmes por dia". Parece que estou levando a sério a idéia de fazer de minhas férias um momento de muitos, muitos filmes. Assisti aos filmes quase na seqüência e o prazer envolvido nessa atividade foi tamanho que em breve devo repeti-la.
O primeiro filme foi "Quando Nietzsche Chorou". Sim, existe um filme sobre esse livro e é uma bela porcaria. As interpretações de Lou Salomé, de Anna O. e de Freud são risíveis, já o Breuer e o próprio Nietzsche estão legais... mas o filme é ruim, acredite. Tudo no filme parece coisa de principiante, do figurino às interpretações. O que salva é o roteiro, que é bom pela própria natureza do filme. Resumindo: não assista!
Depois dessa experiência quase traumática, resolvi salvar minha sessão cinema e assistir "A Ponte". Trata-se de um documentário sobre os suicídios na Golden Gate Bridge. É bem interessante. Eles filmaram a ponte a partir de diversos pontos durante um ano inteiro... consequentemente, eles filmaram o suicídio de diversas pessoas. Então eles conversam com familiares, com amigos, com pessoas que passavam na hora, com um sujeito que sobreviveu à queda (um dos moleques mais fudidos na vida que eu já vi... e o cara ainda sobreviveu!). Não é filme pra qualquer um, mas eu confesso que adorei. Meu lado depressivo (minha maior parte, aliás) adora esse tipo de filme. Mostra que sempre tem alguém mais fudido que você.
Dei um tempo depois do filme, fui comer e resolver pendências afetivas... Em seguida, revi "Encontros e Desencontros"... que lindo! Havia muito tempo que eu tinha assistido ao filme, mais especificamente no lancamento no cinema em 2004. Bill Morray está impagável e sua relação com a Scarlett Johansson é cheia de ternura e cumplicidade. Ao que parece, eles conseguem compreender o vazio da vida um do outro, que ecoa na agitação e nos excessos de Tókio. Vale a pena rever.
Para fechar a noite (ou melhor, a madrugada) nada melhor que um filme leve. A escolha por "Across the Universe" foi acertada. Acho que um dos únicos musicais que eu realmente gostei. Excelentes atores em interpretações perfeitas das músicas dos Beatles. Confesso que perdi os últimos 10 minutos do filme por causa do meu elevado teor etílico. Alta madrugada, quadro filmes, muito vinho... resultado: cochilei no sofá. Como esse é um filme que eu assiti há pouco tempo e ontem foi uma reprise, minha sonolência está devidamente perdoada... :)

Belle and Sebastian

2008-07-22T11:37:00.003-03:00

Get me away from here I'm dying
Play me a song to set me free
...
...
At the final moment, I cried
I always cry at endings

A ficha continua caindo

2008-07-16T13:48:00.000-03:00

E eu só quero dizer que isso dói... muito.

A ficha caiu

2008-07-13T14:56:00.004-03:00

De repente a ficha cai... e finalmente você entende que não tem nenhum direito de querer controlar a vida do outro. Essa pressão, esse forçar a barra, esse excesso de exigências e necessidade de provas de amor... nada disso leva a nada. Nada disso tem valor. Nada disso faz a menor diferença.
A ficha caiu e agora o que surge é uma vergonha gigantesca. Uma vontade de sair correndo e me esconder. Uma vontade de voltar no tempo e apagar cada uma daquelas palavras duras que disse sem a menor necessidade. As palavras cujo objetivo principal era ferir.
A ficha caiu e não há como voltar no tempo. A única possibilidade é tentar ser um pouco mais coerrente e menos impulsiva. Ser um pouco mais sensata, um pouco mais madura. O comportamento infantil que tomou conta de mim nos últimos 2 meses deve ficar no passado. Não há nenhum motivo para me orgulhar. Chega de agir como uma criança mimada que dá uma birra cada vez que quer um brinquedo novo. A temporada do espetáculo acabou... e espero que o tempo de duração não tenha causado danos irreversíveis.

Idiotização do mundo

2008-07-01T17:18:00.003-03:00

Ontem assistia ao Programa do Jô, quando entrevistaram a filósofa Marcia Tiburi, a autora de "Filosofia em Comum - para ler junto". O livro tem uma idéia bem legal (inclusive, acabou de entrar na minha lista de próximos livros), uma nova forma de entender e praticar a filosofia etc. mas o que me chamou a atenção não foi exatamente isso. O que me prendeu em frente a tv aquelas horas da noite de uma segunda-feira foi a própria personalidade da autora e as coisas que ela falava. Dentre vários pontos interessantes, ela disse algo que há muito converso com as pessoas: o mundo está sofrendo um processo de idiotização. As pessoas estão se tornando cada vez mais idiotas e isso tem sido considerado algo comum, normal. Existe uma preguiça generalizada de pensar sobre a vida ou sobre qualquer coisa que ultrapasse uma conversa fiada ou fofoca sobre vizinhos. Ler virou sinônimo de perder tempo. Se você estuda, dá importância para o que o professor fala, você é chamado de CDF, de idiota, de puxa-saco, pelo simples fato de prestar atenção em uma aula, ou fazer uma pergunta que fuja de algo totalmente óbvio (sei disso porque sou professora UNIVERSITÁRIA e neste ambiente esse tipo de comportamento acontece com mais freqüência do que qualquer um gostaria de imaginar). E o pior é que a imensa maioria das pessoas parece não se importar, como se isso fosse assim mesmo... Lembro-me bem que há pouco tempo eu condenava meu namorado quando ele dizia que "apenas 10% das pessoas no mundo valem a pena conhecer, o restante é total perda de tempo". Eu já cheguei a achar essa frase um absurdo. Porém, no ritmo que as coisas vão, ela está se tornando uma regra de convivência. No programa que assisti só (?) foi debatido a "idiotização do mundo", mas creio que a discussão tiraria o sono de qualquer um se fosse extendida também à questão dos valores sociais e das regras de convivência. Esse aspecto é o que mais tem me espantado. Todos os dias chegam aos meus ouvidos histórias de pessoas que enganam, mentem, sacaneiam, maltratam e ferem ao mesmo tempo que juram amor eterno. E o pior, não existe culpa ou remorso. É algo normal, como se fosse tudo bem sacanear os outros. É traição, mentira, roubo, furto, um cheque sem fundo, um golpe em um desconhecido, não devolver um troco que veio a mais. Basta encontrar uma desculpa qualquer e pronto, é como se estivesse tudo bem. Podem me chamar de "Poliana" se quiserem, mas não consigo me acostumar, continuo me chocando com essas pessoas e, aos poucos, perdendo a esperança na humanidade. É a idiotização e a falta de ética dos nossos tempos. Eu só tenho uma certeza: nunca vou me juntar a eles...

I just don't know what to do with myself

2008-06-26T17:58:00.006-03:00

Algumas pessoas ainda têm coragem de dizer que não acharam o clip sexy... Uau! Eu adoraria ser "nada sexy" como Kate...

Programação de férias

2008-06-25T10:01:00.003-03:00

O universo inteiro sabe que tenho uma (???) compulsão que é planejar, fazer planos para o futuro. É algo que foge completamente de meu controle. Só me sinto bem se tenho na cabeça pelo menos meia dúzia de planos para o futuro. Isso tem um lado bom, afinal é algo que me faz caminhar, progredir, sair do lugar, querer sempre mais, estar em busca das coisas... eu acho tudo isso bem legal. Por outro lado, como toda compulsão, é algo um tanto exaustivo, que me consome muita energia. Quando meus planos não dão certo e tenho que desistir do planejamento anterior e criar alguma nova motivação, aí sim a coisa pega...
Hoje, como era de se esperar, estou fazendo planos, novos planos. Dessa vez algo bem leve. Trata-se da alegre missão: Como aproveitar bem 30 dias de férias sem quase nenhum dinheiro no bolso. Missão difícil, mas já tenho alguns pequenos projetos:

1) Assistir filmes, muitos filmes. Comprei a trilogia das cores do Kieslowski e estou louca pra estreia-la na big tv da minha casa. Amigas serão muito bem vindas. Fora isso, a locadora será minha segunda casa durante as férias.
2) Namorar muito, muito, muito. Afinal isso é de graça e faz um bem danado.
3) Ler todos os livros que estão na fila e que tenho lido em passos de tartaruga. Quero devorá-los porque sei que são todos maravilhosos. Eis minha missão para as férias: Uma breve história do mundo, do Geoffrey Blainey; O evangelho segundo Jesus Cristo, do Saramago; Um antropólogo em Marte, do Oliver Sacks; e A revolução dos bichos, do George Orwell... mal posso esperar.
4) Tomar café com as amigas. Só café, água e pão de queijo. Sem cair na tentação de pedir uma garrafa de vinho e carpaccios. Nada disso. Férias econômicas são assim mesmo.
5) Muito cinema. Apesar desse ser um período não muito bom de cinema, afinal, todos os filmes infantis estreiam neste período. Ainda assim, não dá pra perder a promoção do Bretas e assistir filmes a 4 reais. Tudo de bom!
6) Namorar muito, muito, muito. Isso é tão bom que vale a pena repetir como projeto hehehe.
7) Ok, vou tentar me movimentar durante as férias. Juro que vou tentar.
8) Organizar minhas coisas para a mudança. Meu cafofo merece uma arrumação completa. Separar textos, livros, o que presta e o que merece ser jogado fora. Sei que isto me custará alguns dias de férias, então devo colocar a arrumação como uma missão importante.

Bom, acho que dá pra começar. Em todo caso, dicas econômicas são muito bem vindas. =)

Yes, férias!!!!!!!!!!!!!!!!!!

2008-06-24T16:52:00.003-03:00

Sim, estou quase de férias... quase... neste momento estou na sala dos professores, esperando dar o horário da próxima turma. Vou anunciar notas, parabenizar os aprovados, ouvir as lamúrias dos reprovados, amolecer meu coraçãozinho com seus argumentos... e depois disso dizer: Adeus! Foi muito bom trabalhar com vocês. Boas férias!
Minha felicidade beira a euforia. Não sei bem o motivo de tanta felicidade. Eu até gosto do meu trabalho atual, não é a pior coisa do mundo e me proporciona momentos hilários que só são possíveis em sala de aula. Além disso, ser professora faz com que eu possa exercitar minha tendência centralizadora e, às vezes egocêntrica, sem muita culpa. É um trabalho legal... Opa, opa, opa, acho que isso é sintomático. Daqui a pouco estarei falando o quanto adoro aqueles adolescentes terríveis, conversadores e pouco intruídos (é feio chama-los de burros no último dia de aula!)...
Bom, o que importa é que estou aqui, há poucos minutos de encerrar mais uma turma. Oba! Ainda não é a última, mas sem dúvida, já me sinto de férias! :)

Musica de bom dia!

2008-06-18T09:16:00.003-03:00

(e Fernada Takai canta Nara Leão...)

É de manhã
Vem o Sol mas os pingos da chuva que ontem caiu
Ainda estão a brilhar
Ainda estão a dançar
Ao vento alegre que me traz esta canção
Quero ver você
Me dê a mão
Vamos sair por aí
Sem pensar no que foi que sonhei, que chorei, que sofri
Pois a nossa manhã
Já me fez esquecer
Me dê a mão
Vamos sair pra ver o Sol

Mestre dos Magos

2008-06-12T12:43:00.003-03:00

O Mestre dos Magos disse que:

- Eu invento sofrimento. Sou tão viciada nisso que, quando está tudo bem, eu invento um sofrimentozinho que é pra não perder o hábito...

- Eu gosto de que rebaixar. Nada meu presta, nada é bom o suficiente. E quando é realmente bom o suficiente, eu acho que é algo sem a menor importância e nada mais que a obrigação...

- Eu criei em mim a forte crença de que não posso mudar nada, que as coisas são assim e pronto. Por causa disso eu nunca mudo nada, afinal não acredito em mudanças...

O Mestre dos Magos me disse tudo isso. Acho que vou matar o Mestre dos Magos!

Ode ao amor romântico

2008-06-10T12:42:00.003-03:00

Sou uma romântica, uma romântica incorrigível. Daquelas que adoram quando o homem abre a porta do carro, puxa a cadeira para você sentar e sussura ao ouvido o quanto você está linda essa noite (mesmo estando com aquela calça jeans de sempre). Sou daquelas que se derretem por uma flor, uma caixa de bombons ou um cd com gravações de músicas dos anos 60. Jantar a luz de velas e uma garrafa de um bom vinho fazem com que meu coração sinta uma ternura quase indescritível. Pronto, sou assim. Gosto dessas coisas e ponto... mais do que isso, não tenho a menor vergonha de dizer que gosto sim de ser paparicada e de demonstrações de amor em público. Que se dane o discurso pseudo-intelectualóide-feminista dizendo que romantismo é coisa do passado. Foda-se, eu gosto. E, ao contrário do que as feministas possam pensar, gostar disso não me faz submissa nem inferior a ninguém.
Acho que atualmente estou vivendo uma intensificação de meu lado romântico e talvez isso ajude a explicar por que gostei tanto do filme Sex and the city. Quase todas as críticas que li na internet, na Folha, e em jornais falavam que o quarteto não é mais o mesmo. Que as questões estão profundas demais, que eslas estão se levando a sério demais e até mesmo que o filme é comum. Ok. Críticas lidas (não muito atentamente, confesso) fui assistir ao filme. Pra começar tenho que admitir que sou fã do quarteto e que já deu muitas risadas dos diálogos de Carrie e suas amigas... mas acho que compreendi um pouco o ponto de vista dos críticos.
Quem assiste ao filme pensando naquelas situações inusitadas, nas aventuras sexuais e nos sucessivos rolos vividos pelas personagens vai se decepcionar profundamente. As personagens amadureceram, elas não têm mais 30 anos, elas já chegaram aos 40 (inclusive, Samantha comemora seus 50 anos no filme). Assim, os conflitos são outros, os diálogos mudam um pouco e as personagens tem amores... sim, elas amam e admitem isso. Carrie ama Mr Big e este também a ama. Como personagens, elas continuam espirituosas, engraçadas, lindas e frequentando as melhores lojas e noites de NY... mas os dramas vividos por elas mudam muito (até Samantha muda, pois seu drama está entre o prazer do sexo variado e sempre inventivo, e a relação estável com seu companheiro).
Considerações a parte, adorei o filme, também gostei do novo momento das personagens e não acho nada de errado no fato de a série estar um pouco mais romântica... afinal, eu gosto disso! Por falar em romantismo e em filme, acabo de encontrar na net a cena mais linda do filme Once. Aquela em que os dois cantam a primeira música juntos, na loja de instrumentos, ela ao piano e ele ao violão. Pra quem não assistiu, trata-se de um filme com qualidade musical inquestionável, jovens atores talentosos e cheios de carisma, falando de sentimentos profundos e de amor (e sem a necessidade de nenhuma cena de beijo ou algo nesse sentido). Imperdível...

Tchau, Foca

2008-06-02T22:23:00.002-03:00

É uma sensação estranha, as coisas parecem não fazer muito sentido. Sinto apenas um vazio imenso. Não há mais rastros dele no quintal, nem na varanda. Sua vasilha de água já foi retirada, sua cama guardada, seus brinquedos recolhidos. Sobraram alguns pêlos no chão. Esses ainda não foram varridos, afinal já passam das 22 horas e ninguém irá varrer o chão a essa hora. Não houve despedida, nem tempo para um último protesto. Ele foi levado quando eu estava longe, assim não poderia reclamar... mas qual seria minha queixa? Haveria mais algum argumento (a não ser meu próprio egoismo)? Algo mais poderia ser dito para que ele ficasse? Ele sofria. Apesar de não ter o hábito de reclamar, o sofrimento estava estampado em seu rosto. Ele sofria e isso tinha que ser acabado... simples assim.
Se me perguntar o que sinto lhe direi que não sei. Só há um vazio gigantesco, algo que parece que vai me engolir. Nada faz sentido. O que sinto não faz sentido. E às vezes a vida parece também não fazer...

Tarantino's mind

2008-05-29T14:17:00.003-03:00

Depois de longas semanas longe desse blog, voltei ao meu brinquedinho virtual. Dessa vez o que me motivou não foi algum acontecimento especial (apesar de estar acontecendo muuuita coisa nova neste momento em minha vida), também não foi algum tipo de inspiração genuína, menos ainda uma sucessão de sentimentos que só encontram voz aqui... nada disso! Minha motivação vem única e exclusivamente do meu novo aprendizado: agora eu sei baixar vídeos do youtube e postar aqui... simples assim. rsrsrsrs

Como sou louca por cinema, nada mais justo que ter minha primeira experiência (quase sexual hahaha) postando esse vídeo do Selton Melo com o Seu Jorge, sobre o magnífico Tarantino. Delicie-se!

Top 10 - Cinema

2008-04-26T14:51:00.002-03:00

Trazendo para o blog a brincadeirinha interna dos amigos no orkut: eleger os top 10 do cinema em minha opinião. Tarefa bem mais difícil do que parece... Os escolhidos são os marcados entre 36 filmes importantes para mim...
Laranja mecânia*
Dogville*
As invasões bárbaras*
Pulp Fiction*
Cães de aluguel
O iluminado*
A vida dos outros
A vida secreta das palavras*
Na natureza selvagem
Hotel Ruanda
As horas*
Clube da luta*
Pequena miss sunshine
O cheiro do ralo*
O fabuloso destino de Amelie Poulain
A língua das mariposas*
Mar adentro
O perfume
Adeus, Lênin
Tudo sobre minha mãe
Táxi driver
Paris, je t’aime
Camelos também choram
Persépolis
O filho da noiva
A experiência
Assassinos por natureza
Transamérica
Valentin
O casamento de Muriel
A lista de Shindler
O labirinto do Fauno
Frida
Forest Gunp
Lavoura arcaica
Ser e ter

E você? Qual é sua lista Top 10?

Mudanças

2008-04-26T14:39:00.002-03:00

A mudança é lenta, gradual. É preciso ter paciência e persistência. Mesmo assim, é quase impossível segurar a felicidade de perceber que sim, as mudanças estão acontecendo. Mudar não é nenhum desejo utópico, nenhum sonho distante. Trata-se simplesmente de querem mudar, persistir e saber que aos poucos as coisas vão acontecendo... As coisas demoraram anos para se tornarem o que são hoje, é natural que as mudanças também levem algum tempo.
Para que a mudança efetiva aconteça, não é possível ficar de braços cruzados. O trabalho é árduo, muitas vezes doloroso. É preciso ver aquilo que é óbvio, mas que nem sempre é visto. É preciso desconstruir hábitos e mergulhar fundo no desejo. É preciso entender a dinâmica que sustenta o modelo atual e estar disposto a abrir mão da segurança que ele proporciona.
Hoje comemoro algumas mudanças... pequenas, porém efetivas. E isso, ninguém me tira.

AHHHHHHHHHHHHH

2008-04-18T18:23:00.004-03:00

A um passo do surtooooooooooooooooooooooooooooooooooo
oooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo

Fragilidade

2008-04-17T09:37:00.003-03:00

Não me proteja. Não me polpe dos detalhes mais sórdidos. Não esconda de mim aquilo que pode ser minha libertação, ainda que envolvida por muita dor. Trate-me como faz com os outros. Não sou mais frágil que ninguém. Lhe garanto que tenho recursos suficientes para suportar cada palavra que sai de sua boca. Não me proteja. A proteção é outra forma de me diminuir, de lhe confirmar minha fraqueza. Não me subestime, já suportei outras dores e sei que posso suportar as palavras ásperas e as verdades cruas. Sou mais forte do que você imagina, mas me mostro segundo seu olhar para mim. Tenho um jeito doce, uma voz suave e um olhar gentil. Sou assim. Aprendi a me apresentar assim aos olhos dos outros. Mas não me subestime, não caia nesse golpe. Você deveria ver além disso que as pessoas comuns vêem. Se você só vê a docura: parabéns, você é como os outros. Você só vê a casca. Você só vê aquilo que eu permito que vejam. Você não sabe de nada da minha história, da minha vida. Já passei por experiências que você só conhece de longe, talvez em cenas de cinema ou histórias contadas sobre um universo distante do seu. Não trago minha história estampada na cara. Trago minha história aqui dentro. E talvez, quando você parar de se enganar por minha aparência frágil, quando você parar de me subestimar, quando você parar de polpar de minhas próprias verdades... talvez aí você passe a saber um pouco mais de mim.

Tudo ao mesmo tempo agora

2008-04-09T16:53:00.002-03:00

... a britadeira da construção ao lado me perturba muito calor para uma tarde tão bonita de quarta-feira hoje é dia de cinema mais barato não sou mais estudante portanto sem carteirinha logo Oba! hoje é quarta-feira dia de cinema mais barato café e pão de queijo o prazer em uma sábia combinação mineira como eu adoro tudo isso sei amar essas coisas boas da vida hoje sei gozar com prazeres mais simples mas não dispenso o luxo e a mordomia de um bom vinho com carpaccios acho que nasci pra ser madame cada dia tenho mais certeza disso porém madame que é madame não se preocupa com o preço da entrada no cinema e nem fica esperando a quarta feira para aproveitar a promoção droga estou a léguas de ser madame...

Era uma vez...

2008-04-06T12:23:00.004-03:00

Era uma vez um cão que passou a maior parte de sua vida vivendo com donos agressivos e pouco carinhosos. Esse cão não podia entrar em casa sem pedir permissão aos donos, não podia chegar perto sem antes perceber algum sinal de aprovação em sua aproximação. Ele estava acostumado a isso, e tinha como hábito de sobrevivência ser um cão cauteloso e humilde. Aprendeu a custa de muitas chineladas e chutes no rabo que não poderia expressar seus instintos mais básicos: pular em cima de seus donos, latir pedindo atenção, balançar o rabo como sinal de contentamento... todos esses comportamentos deveriam ser submetidos a controle interno rígido do pobre cãozinho, caso contrário, uma bela surra sobreria para ele.

Depois de longo tempo levando essa "vida de cão", o cãozinho já não se expressava naturalmente: ele era um cão domesticado, que vivia em função das vontades e humores de seus donos. Também já não havia o desejo legítimo de fugir, de correr pela rua. Mesmo com o portão aberto, o cãozinho já não fugia. Ele tinha medo. Não sabia do quê, mas sentia muito medo. Preferia viver com donos "não tão legais" a se aventurar nequela rua movimentada e cheia de perigos.

Um belo dia, sem entender as razões, o cão foi colocado dentro do carro por seu dono. Ele estranhou, aquilo nunca tinha acontecido. Seria um passeio? Não. Depois de muito tempo dentro do carro em movimento, uma freiada brusca o leva à percepção do que realmente estava acontecendo: o cão foi abandonado em um local desconhecido e distante, de onde não saberia voltar.

O que ele tinha feito de errado? Não teria sido obediente o suficiente? Não teria conseguido entender plenamente os desejos de seus donos e respondido a esses? Não havia respostas para suas inquietações. O cão passa então a vagar pela rua, na companhia de outros cães, vivendo os perigos dos carros em alta velocidade, passando fome e frio, sentido falta de um afago na cabeça (algo que tinha sido raro em sua vida, mas que lhe dava grande contentamento), sendo chutado para longe por pessoas desconhecidas, sem nenhum motivo aparente.

Certo dia, andando cabisbaixo por uma rua, o cão percebeu que alguém assobiava. Era um menino, de aproximadamente 12 anos, que acenava e tentava chamar a atenção do cãozinho. Mesmo desconhecendo o menino e sentindo-se um pouco desconfiado, o cão se aproximou. O menino logo foi lhe fazendo carinho. Era perceptível seu olhar de alegria mesclado a pedidos eufóricos: Mãe, posso ficar com ele? Por favor! Vamos levá-lo, ele gostou de mim. Você prometeu que ia deixar eu ter um cachorro...

O cãozinho observa aquela cena sem entender nada, mesmo assim acompanha o menino pela rua, rumo a um novo lar. Chegando em casa, seus novos donos lhe providenciam um colchonete velho, que servirá como cama no cantinho da varanda. Além disso ganhou um cobertor que, mesmo com alguns buracos, o aqueceria do frio e da solidão. Uma refeição quente chegou em seguida, acompanhada de afagos, risos, brincadeiras e muito amor.

Aquilo parecia um sonho. Nosso cãozinho jamais imaginou esse mundo de felicidade, nem mesmo em seus sonhos havia algo tão colorido e com tanto amor. Mas... e se esse amor acabasse? E se ele acordasse deste sonho? E se, como já acontecera uma vez, ele fosse colocado dentro de um carro e abandonado em uma rua distante? É possível perceber um olhar de aflição no cão. Ele teme, sente-se angustiado, algo de errado pode acontecer a qualquer momento.

Com todos esses temores, o cãozinho passa a ficar o tempo todo temeroso. Teme contrariar seus novos donos, teme ser mandado embora, teme não agradar o suficiente. Passa a não mais entrar na casa com medo de sujar o chão; sente necessidade entender o que os donos querem e tentar agradá-los; passa a não mais pular em seus donos quando estes chegam da rua, afinal ele podem não gostar desse comportamento; começa a não balançar o rabinho com tanto entusiasmo, talvez eles não gostem de cães tão eufóricos; é melhor não latir nem perseguir gatos, isso pode irrita-los... todos os comportamentos do cão é controlado por seu temor de ser abandonado.

E aos poucos, apático e triste, o cão vai ser tornando cada vez menos presente naquela família, cada vez menos participativo na vida daquela criança. O tempo passa e o menino cresce. Agora seus interesses são outros, agora não há tempo para um cão tão tristonho. Agora não há espaço para um cão quase inexistente. O dinheiro está curto, o tempo também, talvez seja melhor abandonar esse cão para que outra família, com mais condições e tempo possa cuidar dele. E novamente o cão entra no carro rumo a uma rua distante, de onde ele não sabe voltar.

Não foi dessa vez :(

2008-03-28T14:15:00.002-03:00

Saiu o resultado. Eu não passei. Não foi dessa vez.
Agora é hora de varrer os 354.212 planos que fiz para debaixo do tapete. Nada de apartamento, nada de filhote de cachoro, nada de comidinha light e saudável na geladeira, nada de silêncio, nada de liberdade. Não será dessa vez. Sorry, estou triste mesmo. Na verdade, um pouco menos triste do que pareço (eu sou uma eterna dramática, esqueceu?) e um pouco mais vazia que de costume...
Como sou uma viciada em planos para o futuro, ontem mesmo estava traçando o plano B, o que iria fazer agora, que rumo tomaria, futuras despesas e novas possibilidades. Se eu tenho um vício, tenho certeza que é este: fazer planos! Não consigo viver sem ter um objetivo a perseguir, não consigo caminhar se não tiver uma direção determinada. Preciso de projetos, quero novos planos...
Posso começar a escrever um livro, afinal, tenho tanta história pra contar... aliás, aquela pós graduação em cinema sempre foi meu sonho, as matrículas estão abertas... além disso, existe a possibilidade da clínica, atendimento de crianças, talvez a hora seja agora... concursos públicos sempre estão surgindo... novas áreas de atuação...
Socorro! Alguém pode me ensinar a parar e apenas respeitar meu momento?

Cartola, sempre Cartola

2008-03-20T13:48:00.004-03:00

Depois de quase um um mês sem escrever, há tanta coisa a ser dita, tanta coisa apertando o peito, tanta fantasia passando pela cabeça, tanta música tocando o coração...

Nesse exato momento Cartola canta uma celebração à vida, à felicidade e às coisas simples. Cada verso toda fundo, o pezinho vai marcando discretamente o ritmo e um sorriso de canto de boca se desenha... "alvorada lá no morro, que beleza! ninguém chora, não há tristeza, ninguém sente dissabor... o sol colorindo, é tão lindo! é tão lindoooooo..."

Ao mesmo tempo, uma britadeira na construção próxima à minha casa faz questão de mostrar ao mundo sua existência. Ela grita, quase berra. Cada pancada faz o chão tremer e as janelas vibrarem. Isso! Grite, berre! Mostre pra todo mundo que a vida real é assim, que a vida real não tem tempo para canções tentimentalóides.

E Cartola persiste timidamente tocando meu coração...

Dando um tempo na batalha

2008-02-21T13:19:00.004-03:00

Desisti temporariamente de minha batalha com o computador. Repito: temporariamente. O fato é que não tenho de continuar essa luta que me exigiria muitos neurônios, várias tentativas, telefonemas para amigos que sacam tudo de computer etc, etc, etc... Hoje não.
Hoje minha cabeça está a mil e sem tempo para esse joguinho de nervos. Se meu computador não quer me obedecer e colocar as fotos que eu escolho, tudo bem. Afinal, que mal há em deixá-lo expressar sua vontade às vezes. Aproveite meu caro amigo, pois hoje eu não lutarei contigo.
Dentre as várias coisas que atualmente ocupam minha mente, meu mais recente sintoma é o mais intrigante. Descobri que tenho bruxismo. Não, não sou uma bruxa, tampouco saio por aí enfeitiçando, distribuindo maçãs envenenadas ou fazendo sopa com perninhas de rã e teias de aranha. O que tenho é um forte ranger de dentes durante o período em que estou dormindo. É um barulho alto, ás vezes eu mesma acordo com o ruído. Segundo descrição de quem dorme ao meu lado, é como se eu estivesse mastigando uma balinha Halls enquanto durmo. Parece que meus dentes vão todos quebrar... que maravilha! Era o que me faltava.
Essa manhã, fiz o que a maioria faria nesta situação: entrei na net e pesquisei sobre meu novo problema e... bingo! A causa do bruxismo é a ansiedade e o estresse. Minha vontade é de rir. Aquela piada que escuto desde a faculdade se confirma: se envolve febre é virose, se não tem febre é estresse. No meu caso, o bruxismo não provoca febre... logo, a origem é o estresse. Como a origem do problema é o estresse e a ansiedade, o problema não tem cura. O que se deve fazer é diminuir esses fatores, buscar relaxar, fazer exercícios, ioga, meditação, psicoterapia etc.
Nos casos em que o bruxismo começa a prejudicar a arcada dentária, abalar os dentes ou inflamar a gengiva, a solução é o uso de uma prótese de silicone ou acrílico que evita o desgaste das articulações e protege os dentes.
Que maravilha!!! Agora, além de comprovadamente estressada, vou passar a dormir com um mordedor, quase uma focinheira (meu cachorro deve estar rindo de mim)... eu devo ter grudado chiclete na cruz, ou então passei roupa na tábua dos dez mandamentos em outra encarnação!
Vou aproveitar meu bom humor mórbido e marcar uma consulta com meu odontólogo. Veremos se meu caso tem solução...

A batalha - parte II

2008-02-20T17:17:00.002-03:00

Ok, ok, ok... a máquina está vencendo, por enquanto.
Essa minha derrota momentânea teve o envolvimento de um fator crucial: a falta de tempo! Então, maquininha dos infernos, não comemore vitória antes da hora. Aqui quem escolhe as fotos sou EU e não você... Você não tem vontade própria, lembre-se sempre disso.
Aliás, só para constar, conversei com alguém que saca tuuuuuudo de computador e ele levantou algumas hipóteses sobre a falha... e principalmente sobre como corrigi-la.
Ou seja, minha vitória se aproxima.

A batalha - parte I

2008-02-19T19:45:00.003-03:00

Fazem quase 2 horas que estou tentando postar algumas fotos lindinhas escolhidas entre outras 300 da minha viagem ao Chile. Contudo, meu computador resolveu travar uma batalha incansável e não aceita as fotos que eu escolho. Ele tem vontade própria e escolhe outras fotos a minha revelia. Aliás, quase sempre as piores fotos que tenho no album. Quero deixar bem claro para este meu brinquedinho eletrônico que eu não desisti da luta, apenas estou cansada e tenho mais o que fazer. Amanhã eu volto e provo pra quem quiser conferir que nesta batalha entre o homem (ou melhor, a mulher!!!) e a máquina só pode haver um vencedor... c'est moi!

Falando demais

2008-02-13T13:16:00.005-02:00

As vezes sinto-me uma criança, imatura, birrenta, falando pelos cotovelos (o que devo e principalmente o que não devo)... e depois me arrependo por falar demais, por confiar demais, por me expor demais, por ser ingênua demais.
Tem certas coisas que pensamos e que devemos levar conosco, que devemos engolir seco, que não devemos repartir com ninguém. As pessoas não compreendem o mundo a partir do meu ponto de vista. As pessoas não são obrigadas a concordar com o que eu penso. As pessoas não têm os mesmos padrões morais que eu. E as pessoas podem reagir da pior forma possível a isso.
Então, por que eu insisto em falar tanto? Por que eu entrego de bandeja tudo o que pode (e provavelmente será) utilizado contra mim? Por que eu preciso me expor tanto? Que porra de necessidade é essa? Por que eu insisto nesse tipo de comportamento mesmo sabendo que me faz mal? Será que mesmo com 28 anos nas costas e cometendo sempre o mesmo erro, eu não sou capaz de aprender as conseqüências disso???
Talvez a saída seja um voto de silêncio... mas no meu caso isso é quase impossível. Ou talvez deva me comportar como uma pessoa qualquer, que não tem quase nada na cabeça, muito menos opinião própria. Acho que é isso que devo fazer. A partir de agora vou falar apenas abobrinhas, coisas fúteis e bobagens cotidianas. Vou parar de expor o que realmente penso e sinto, agora só falarei amenidades. Nada que vá muito além do babado da última festa daquela boate, ou do último paredão do Big Brother, ou ainda sobre a última novidade em dieta e lipo.
Bom dia, futilidade... aí vou eu!

Top 10 do Chile - 2008

2008-02-09T19:10:00.000-02:00

[1] Visitar as viñas degustando os melhores vinhos nacionais.
[2] O cães de Santiago.
[3] A civilidade, educação e gentileza do povo chileno.
[4] Os elevados de Valparaíso.
[5] Mergulho no lago Villa Rica em Pucón.
[6] Pisco sour, muito pisco sour.
[7] Pizza e vinho no Pátio Bela Vista.
[8] Passeio pelo centro de Santiago e pelo parque fllorestal.
[9] As paisagens belíssimas de Pucón.
[10] Durmir e acordar juntinho.
... não necessariamente nessa ordem...

O que é o oposto do Top 10?
Não sei o nome mas, aí vai a lista:
[1] A não subida no Vulcão Villa Rica.
[2] A grana gasta na não subida no Vulcão Villa Rica.
[3] Me sentir péssima por ter sido a única do grupo a não subir.
[4] Constatar que estou fora de forma.
[5] Decidir largar a bohemia, me tornar uma atleta e ouvir gargalhadas das amigas.
[6] A mania que os chilenos têm de buzina.
[7] O porto de Valparaíso.
[8] Detonar o único tênis que eu tinha pra virar uma atleta.
[9] Voltar pra minha cidade e ver que continua tudo igual.
[10] Constatar novamente minha mania imbecil de listas!
... não necessariamente nesta ordem...

Conversa inútil

2008-02-09T19:05:00.000-02:00

Na rodoviária escuto este belo diálogo:

- O livro tem umas quinhentas páginas. Quinhentas! Eu comecei a ler no sábado e já estou quase acabando.
- Quinhentas? E você está lendo? Não acredito que você está lendo.
- Estou sim, e tem quinhentas páginas.

O dia em que meu corpo me derrotou

2008-02-04T19:33:00.000-02:00

Depois de preparar cuidadosamente uma sacola com sanduiches de "jamón y queso", verificar água e chocolates, enquanto degustava um vinho nacional, estava pronta para dormir. Já eram 00:30 hs e sabia que tinha que estar pronta para partir com o grupo as 3:55 hs. As 3:15 hs acordei sonolenta, mas logo o sono foi substituido por uma grande euforia: eu iria subir o vulcao Villarica, um dos mais altos de Pucón - Chile, e ainda em atividade.
A van nos leva por um caminho longo e cheio de curvas, em direçao a base do vulcao. Todos estao calados. Ente nós (eu e Alexandre - brasileños) há também um noroeguês, americanos, alemaes, israelitas e os guias chilenos. A expectativa é grande em todos, principalmente em mim.
Ao chegar na base, calçamos as pesadas botas, recebemos um instrumento que se parece com uma picareta e nos reunimos em círculo para escutar as instruçoes dos guias... instruçoes em inglês. Que beleza, me sinto um ET. Depois das explicaçoes peço que repita tudo "em español para la chica brasileña".
Ok, começamos a subida em fila indiana. A terra por onde pisamos é totalmente diferente de tudo o que eu já vi. É areia vulcânia, escura, quase preta e muito pesada. A sensaçao é como se eu pisasse em uma areia muito fofa, mas grossa, atolando os pés até a altura dos tornozelos, com botas pesadíssimas, numa subida muito íngrime e deslizante. Subo 3 passos e escorrego 2. O ritmo é pesado, frenético, numa escuridao quase total.
Comecei a subida na parte inicial da fila. A mochila que carrego pesa cerca de 20 quilos, agora parece pesar 100. Depois de alguns minutos nao estou no início da fila, mas no meio, pouco depois estou ficando cada vez mais para trás. Me dou conta de que sou a segunda pessoa mais velha do grupo (o mais velho é o Alexandre), todos ali têm entre 19 e 23 anos, incluindo os guias. E todos praticam esportes!
Naquele momento percebi que estava fudida (com o perdao da palavra totalmente adequada!). As pernas começam a falhar, a boca fica seca e minha visao escurece por alguns segundos. Paro para tomar água. Um dos guias me auxilia, pede para que o siga "despacio pero constante, sin parar". Ele me lembra que temos mais 8 horas de passeio, sendo 5 de subida íngrime em terreno muito instável.
Continuo caminhando, devagar mas constante, atrás de Rubéns, meu guia e simpático anjo da guarda, descendente de um cacique mapuche. Mais algun s minutos e minhas pernas perdem quase totalmente a força. Vou cair. Minha mochila parece pesar ma tonelada. Respiro fundo, paro por alguns segundos e repito alto: o que é isso? Vamos lá? Coragem!!! Rubens acha engraçado e admira meu senso de humor, diz que é importante para chegar ao alto.
Tiro forças nao sei de onde e firmo o passo. Piso forte. Tenho que continuar a caminhada, afinal, logo o sol vai nascer e quanto mais alto eu subir, mais lindo será o espetáculo.
Depois de mais alguns minutos meu corpo se recusa a continuar. Páro para vomitar tudo o que existe e o que nao existe no meu estômago. Meu corpo nao aceita a caminhada. Rubens diz que essa é uma reaçao normal do organismo diante de um esforço físico extremo, para o qual ele nao está adaptado.
Minha vontade de vomitar e de desmaiar é imensa. Triste, pergunto o quanto andamos e quanto falta. Andamos menos de 15% do percurso e a subida final é ainda mais pesada. Quero chorar, mas estou passando muito mal para isso. Tenho que voltar. Nao consigo subir. Rubens desce comigo enquanto o resto do grupo segue em frente. Ele é um guia gente-boa e tenta me alegrar, brinca, diz que muitos nao conseguem , que isso é comum a quem nao pratica exercícios, espera o sol nascer comigo e depois me leva até a base.
As 9:00 hs já estou no quanrto do hotel. Triste, cansada, frustrada, 25000 pesos chilenos mais pobre (eles fizeram um desconto de 10000 pesos de consolo), e com a certeza de que tenho que praticar exercícios ou meu corpo continuará me derrotando.

25 sensações no momento

2008-01-25T19:57:00.000-02:00

[1] Uma ansiedade danada com a viagem que vai chegar
[2] Um friozinho nos pés por causa do vento que entra pela fresta
[3] Um aconchego do Foca que tenta lamber minha mão enquanto digito
[4] A lambida é uma espécie de beijo dos cães
[5] Hi, lembrei que não retornei aquele telefonema
[6] Pequeno sentimento de culpa pelo esquecimento
[7] Já passou... amanhã ligo
[8] Uma lista de coisas a providenciar para a viagem
[9] Minha cabeça a mil por hora
[10] Vontade de ligar pras amigas e combinar um almoço amanhã
[11] Um sorriso no rosto ao ouvir a música do Seu Jorge
[12] A música se mistura com o latido do Foca na varanda
[13] O telefone toca... é a Camila
[14] Pausa pra falar com a amiga
[15] Irritação com a música do Zeca Baleiro que começa
[16] Volto a pensar em coisas a serem providenciadas
[17] Tenho que fazer uma listinha de lembrancinhas pros amigos
[18] Será que a grana vai dar pras lembracinhas?
[19] Vontade de chorar ao lembrar do meu saldo bancário
[20] Pare de pensar nisso... afinal você está quase saindo de viagem
[21] O filho do vizinho chora alto, muito alto
[22] Sinto frio, o tempo está fechando
[23] Hum, hoje é sexta-feira
[24] E amanhã é sábado
[25] Adoro final de semana!

Vivienne Westwood e o discurso sobre a essência

2008-01-19T11:01:00.000-02:00

Essa semana assisti uma reportagem durante a madrugada sobre a estilista Vivienne Westwood, que criou a moda punk e revolucionou a alta costura. Atualmente ela expõe sua obra (e mais de 200 pares de sapatos criados por ela) no museu Victoria & Albert de Londres. Pra saber um pouquinho mais...
http://www2.uol.com.br/modaalmanaque/estilistas/estilistas_vivienne.htm
São várias as coisas que me chamaram a atenção nas falas dessa senhora de 63 anos, de aparência extravagante e vestuário nada convencional. Porém, o que me marcou foi um diálogo que ela teve com a neta de 10 anos. Vivienne criou um vestido ultramoderno para a neta e observou que ela não usava. Para seu desespero, a neta sempre vestia roupas muito simples e convencionais. Diante disso, a avó perguntou:
- Por que você não usa o vestido que te dei? Não gostou?
- Não é nada disso, vó. O que importa é o que você é, e não o que você veste; - observou a neta.
- E quem te disse essa bobagem???

O diálogo acaba aqui, e não é preciso dizer mais nada. Toda criança aprende na escola, com professoras muito bem intencionadas, que o importante é o que você é, e que aparência é apenas superficialidade. Lindo isso. Impossível discordar dessa afirmação que tem forte respaldo na ideologia hippie dos anos 70 (da qual fui - ? - adepta durante anos - quem me conhece há mais tempo se lembra disso). O grande problema é quando ligo a TV e vejo que a Malhação fala a mesma coisa. No folhetim das 17 horas, a mocinha é uma pobre filha da faxineira e repete o tempo todo que importante é a dignidade, os sonhos, o esforço pessoal, o talento, enfim, o que importa é o que você é e não as roupas de marca das colegas do Colégio Múltipla Escolha. Aliás, discurso idêntico ao das outras novelas de todas as outras emissoras.

Peraí. Pára tudo. O que é isso? Esse discurso lindo me parece redondo demais, convincente demais, conveniente demais... e se é conveniente, é conveniente a alguém. Por trás de todo discurso bonitinho transmitido pela mídia e pela educação tradicional está uma ideologia e essa ideologia é a da classe dominante, nunca da subalterna. Todo esse discurso repetido com veemência e de aparência incontestável (afinal, alguém duvida que o importante é a essência?) tem uma finalidade última: manter o status quo. Manter as coisas como são. Manter a imobilidade social e o controle sobre os que não detêm o poder (dentre eles, a pessoa que vos escreve). Bom, qualquer um que goste um pouco de sociologia ou tenha leitura da obra de Marx já ouviu falar algo nesse sentido.
Assim, a Malhação diz para a filha da faxineira que ela não precisa invejar ou desejar a calça de marca, pois ela é importante sendo do jeito que é. E a escola diz para os alunos que eles não precisam de lancheiras Hello Kit, nem de videogame PlayStation II. O importante é ser digno, honesto, estudioso, trabalhador (O trabalho enobrece o homem, lembra?). O resto é futilidade...

Minha cabeça dá um nó. Não discordo de nada disso, mas alguém pode me explicar por que no mundo real é o exato oposto? Na prática não importa o quanto você estude, quantos livros você leu, quão honesto e leal você é. Na prática, no dia a dia, o mundo só olha a casca.
Então, será que dá pra falar que a madame Vivienne está errada?

A filha do Griladão

2008-01-13T16:52:00.000-02:00

Certas coisas só acontecem no Jardim América. Este bairro tem muitas peculiaridades e guarda histórias bem interessantes. Seus moradores (em sua maioria) ignoram o fato de este ser um dos maiores bairros da capital e conservam hábitos típicos das cidades de interior ou das antigas vilas. Aqui as pessoas ainda sentam nas calçadas e ficam batendo papo com os vizinhos, todos andam nas ruas e ignoram a existência de calçadas, obrigando os carros a desviarem das pessoas, têm tempo para conversar sobre a vida alheia e todo mundo conhece todo mundo. Andar a pé nessa região é sempre um convite ao espanto ou a minutos de boas risadas. Aqui, caminhar até a agência de correios que fica a 300 metros é ter a certeza de ser interrompida por alguma velha senhora que pergunta se sou filha de fulano ou se conheço siclano, afinal, "você é a cara dela"; ter que acenar para o frentista do posto de gasolina que dá tchau do outro lado da rua; ou ainda escutar do atendente da lanchonete (com quem eu NUNCA conversei mais do que "bom dia" e "obrigada") que faz tempo que ele não me vê passando por ali, será que eu mudei meu horário de trabalho, etc...
Já estou acostumada com esses acontecimentos, mas a vida no Jardim América é uma caixinha de surpresas, se é que posso plagiar aquele comediante. Ontem fui até a mercearia (coisa típica do Jardim América) para comprar mussarela. Ao passar no caixa pedi para anotar a compra (comprar fiado é uma das várias características interioranas ainda presentes por aqui):
- Você anota por favor na conta do... (não terminei de falar e fui interrompida pelo caixa, que eu nunca havia visto antes, ou pelo menos não me lembro...)
- Você é filha do professor, né? O griladão.
- Ãh, como? (e comecei a rir...) Griladão?
- O professor, o griladão. Ele é um cara muito griladão. Ele chega aqui sempre grilado, de cara feia, reclama com todo mundo, griladão. (Enquanto isso, o dono da mercearia olha com cara de poucos amigos para o atendente que, certamente, vai ouvir uma grande bronca ou ficar sem seu valioso emprego).
- Ah, sou eu sim, a filha do griladão. Você anota, por favor?

Receita de Ano Novo

2008-01-09T16:18:00.000-02:00

Encontrei estes versos e não resisti em postá-los, mesmo atrasado...
*****

Receita de Ano Novo (Carlos Drummond de Andrade)

Para você ganhar belíssimo Ano Novo
cor do arco-íris, ou da cor da sua paz,
Ano Novo sem comparação com todo o tempo já vivido
(mal vivido talvez ou sem sentido)
para você ganhar um ano não apenas pintado de novo,
remendado às carreiras,
mas novo nas sementinhas do vir-a-ser;
novo até no coração das coisas menos percebidas
(a começar pelo seu interior)
novo, espontâneo, que de tão perfeito nem se nota,
mas com ele se come, se passeia, se ama, se compreende, se trabalha,
você não precisa beber champanha ou qualquer outra birita,
não precisa expedir nem receber mensagens
(planta recebe mensagens? passa telegramas?)

Não precisa fazer lista de boas intenções para arquivá-las na gaveta.
Não precisa chorar arrependido pelas besteiras consumidas
nem parvamente acreditar que por decreto de esperança
a partir de janeiro as coisas mudem
e seja tudo claridade, recompensa,
justiça entre os homens e as nações,
liberdade com cheiro e gosto de pão matinal,
direitos respeitados,
começando pelo direito augusto de viver.

Para ganhar um Ano Novo que mereça este nome,
você, meu caro, tem de merecê-lo, tem de fazê-lo novo,
eu sei que não é fácil,
mas tente, experimente, consciente.
É dentro de você que o Ano Novo cochila e espera desde sempre.

Quem dá mais?

2008-01-08T22:48:00.001-02:00

Estou ficando louca ou o grupo que mais cresce no Brasil é a gangue dos concurseiros? Muito mais que emos, punks, traficantes, nerds, prostitutas ou homossexuais, os concurseiros estão ocupando todos os cantos do país, cada esquina da cidade. Basta espirrar e você encontra com um.
Passar em um concurso e ser funcionário público virou objetivo de vida de muita gente e, desse jeito, devorar apostilas virou uma espécie de profissão, uma ocupação em período integral que ganha cada vez mais adeptos. E não estou falando de qualquer tipo de adepto. Estou falando de pessoas inteligentes, com bom nível sócio-econômico e boa formação cultural, que já viajaram algumas vezes para a Europa, que possuem graduações e pós-graduações (no plural!!!) e que hoje se rendem a aulas de direito administrativo e raciocínio lógico-matemático em cursinhos abarrotados de alunos. Mais um retrato triste de um país que não valoriza os profissionais que têm, que só se preocupa com bolsa-miséria, bolsa-fome, mas que corta todas (eu disse TODAS) as bolsas de doutorado pleno no exterior... É revoltante essa situação. Socorro! Pára o mundo que eu quero descer!
A pergunta é: o que eu faço com tudo o que eu aprendi em anos de estudo e que hoje ninguém valoriza? O que eu faço com essa estante cheia de livros de psicologia que fui comprando ao longo de todo esse período? Vendo no sebo? E mando com eles os resquícios de dignidade profissional que ainda me restam... peraí... me restavam...
Eu me rendo. Vou vender tudo e dar espaço a apostilas enfadonhas, repetitivas e cheias de erros gramaticais. Quem dá mais? Alguém se interessa por livros sobre exclusão social, violência, adolescência, representações sociais, metodologia de pesquisa e temas afins? Vou vender tudo e pagar minha anuidade no CRP... ops, sorry, para ser concurseiro não é preciso CRP... Tudo bem, vou vender tudo e usar pra pagar um bom dízimo em uma igreja evangélica de qualidade, que me prometa fartura e felicidade. De preferência alguma com uma sede majestosa, um templo gigantesco de oração e luz... Acho que vou aproveitar e vender minha alma também... se bem que, com tanta blasfêmia, talvez não valha muita coisa... Enfim, quem dá mais?

Outras coisas que eu odeio e 1 que eu adoro

2008-01-04T12:32:00.000-02:00

Eu odeio "tunadores" de carros.
Eu odeio receber multa por algo que eu desconhecia.
Eu odeio gente folgada e desrespeitosa.
E eu adoro as cachoeiras de Piri...

...

2008-01-04T12:09:00.001-02:00

O que fazer com sentimentos e lembranças de algo que já aconteceu e sobre o qual não tenho qualquer controle?
Sempre que me lembro daquela noite sinto um misto de rancor, raiva e vergonha. É uma sensação desconcertante que invade meu corpo tornando meus pensamentos confusos e traiçoeiros. Gostaria de poder mudar o que aconteceu. Gostaria de poder mudar meus comportamentos, de ter agido de forma diferente. Por que eu não gritei, fiz um escândalo ou simplesmente fui embora? Odeio minha calma, meu excesso de racionalidade, minha excessiva capacidade de controle emocional. Como eu gostaria de ter perdido o controle!!!
Agora está tudo resolvido: todos os pedidos de desculpa e perdão foram feitos, todos os pontos dos "is" foram colocados, detalhes esclarecidos, lágrimas foram derramadas e promessas foram feitas. Está tudo resolvido, então, por que eu ainda sinto essa raiva tão grande e esse aperto no peito? O que eu faço com esses sentimentos?

Férias e show de horrores

2008-01-03T12:50:00.000-02:00

Mais um dia típico de férias: dormir até mais tarde, ficar algumas horas no computador, ler algumas páginas daquele livro que eu comecei há algum tempo e que espera ser terminado, pegar muitos filmes e seriados na locadora, caminhada até o banco pra comprovar minha já comprovada falta de grana... mais um dia típico de férias.

****

Ainda tento digerir os últimos fatos. Não sou do tipo que guarda rancor por muito tempo, mas desta vez está demorando um pouco a passar. Toda vez que me lembro daquela noite fatídica me sobe uma raiva gigantesca, uma vontade de gritar, um ódio capaz de assustar todos aqueles acostumados com minha calma e paciência. Mas a palavra é essa: ódio, raiva... nada menos que isso.
Se alguém souber a solução para isso, por favor me dia...

****

Minha irmã diz que eu desaprendi a ficar de férias. Ela está certíssima. Essa falta do que fazer, essa falta de objetividade me deixa com os nervos a flor da pele. Tenho a impressão que não faço nada o dia inteiro, e essa é uma sensação muito, muito estranha. Eu que sempre disse que um dia com 24 horas era muito curto para fazer tudo o que eu deveria fazer, tenho achado 24 horas tempo demais. E hoje é dia 3 de janeiro, ainda tenho quase 2 meses de férias.

****

Hahaha... neste momento toca Identificação do Autoramas... coincidência, heim?

Um drink no inferno

2008-01-01T11:47:00.000-02:00

Depois de horas pensando sobre o tipo de roupa adequada para a ocasião, decidi usar aquele meu vestido novo, caro e inegavelmente belo. Não me interessava o que os outros estariam vestindo, eu precisava me sentir linda... e sim, eu estava linda.
Pronta para a festa. Enquanto espero, tento afastar qualquer expectativa ruim ou lembrança desastrosa daquele lugar. Bem ou mal, é noite de comemoração e não deve ser estragada por "pré-conceito" de nenhuma espécie.
Ao chegar, procuro manter o bom humor, o sorriso no rosto, a conversa agradável e a espontaneidade no olhar. Meu deus, que esforço! Enquanto danço, tento não me prender às coisas que vejo e que detesto. Eu detesto aquele lugar, o tipo de gente que circula ali, o preço que paguei para entrar, a cerveja de má qualidade, os empurrões do excesso de gente, as músicas (sempre as mesmas) que aos poucos vão impregnando meus ouvidos.
Nessa situação só há uma coisa a fazer: respirar fundo e sorrir. Converso com todos, danço bastante (pois tenho medo de desmontar caso fique parada) e sorrio ainda mais.
Meu namorado está se divertindo muito e ocupado demais para se lembrar que eu estava lá por causa dele. Loiras, "você canta muito bem", morenas, abraços, "era você cantando Elvis no palco?", marcas de batom na bochecha, beijos, elogios, "hey (dirigindo-se a mim) você não pode beijar o cantor", mais marcas de batom, "aquele dia que eu cruzei com você no parque, nossa, parecia que eu tinha visto o Kevin Bacom"...
Bom, minha paciência é bem maior do que a da maioria das mulheres que eu conheço, mas ela também tem limites. Desfaço o sorriso que já estava congelado no meu rosto, não faço mais questão de ser agradável, ao contrário, tenho vontade de gritar o quanto desprezo aquele lugar a a maioria das pessoas que estão ali (alguns poucos se salvam).
Hora do chega. Subitamente lembro que não preciso me sujeitar a isso... nunca mais! Minha cama confortável e quentinha me espera. Fim de uma noite ruim mas, felizmente, breve.

Mais 3 coisas que eu odeio e 1 que eu adoro

2007-12-28T11:39:00.000-02:00

Eu odeio rádio mal sintonizado...
Eu odeio cheiro de pamonha...
Eu odeio pessoas mal educadas ao acordar...
E eu adoro assistir Sex and the City!

Recordar, repetir e, às vezes, elaborar...

2007-12-28T10:28:00.000-02:00

Sempre fiquei intrigada com padrões de comportamentos e de escolhas que fazemos ao longo da vida. São modelos ou formas de atuação que se repetem em diferentes ocasiões, épocas e situações. Algumas vezes esses padrões aparecem como pensamentos persistentes que (apesar de roupagens diferenciadas) são sempre "mais do mesmo".
Durante meus vários anos de análise, somados a outros tantos de estudo da teoria psicanalítica, aprendi que esses padrões fazem parte da dinâmica psíquica de cada um e a sua alteração é extremamente difícil, uma vez que implica em uma mudança profunda na forma de atuar e ser do sujeito.
Não tenho a menor intenção de escrever um compêndio psicanalítico ou ficar repetindo aquilo que qualquer um pode ler no original freudiano. Na verdade esse meu jeito de me expressar é apenas mais um padrão comportamental...
Bastaram poucos minutos pensando nestes padrões e consegui localizar os mais diferentes tipos de repetição nas pessoas próximas a mim. Têm aquelas que repetem pensamentos persecutórios, onde nas diversas ocasiões, seja no trabalho, em casa, entre os amigos, enfim, sempre as pessoas estão articulando algo ruim, malígno, estão fazendo coisas escondidas, estão armando algum tipo de golpe etc. Conheço pessoas que repetem modelos de relacionamento. São aqueles casos famosos em que a garota sempre se relaciona com homens que não prestam. Tem ainda as pessoas que são sempre as vítimas, que o mundo é terrível com elas, o sofrimento delas é sempre maior do que o de qualquer outra pessoa. Além disso, tem o modelo competitivo. Este padrão de comportamento compete com todo mundo, com os colegas de trabalho, com os amigos, com a família e até mesmo com o namorado. É aquele que tem que ser sempre o melhor... Enfim, a lista de padrões comportamentais é infindável. São várias formas e principalmente várias intensidades, indo do mais discreto e quase imperceptível até o nível patológico.
O fato é: eu, como todos os outros mortais, estou sempre a repetir um padrão. E o interessante é que, justamente por ser algo recorrente, eu praticamente não percebia esse modelo. Parecia simplesmente o meu jeito de ser.
Agora tudo está claro e está na hora de sair da repetição, passar para a elaboração. Está na hora de dar um salto qualitativo que transforme aquilo que se mostra... realmente não sei se isso algum dia efetivamente acontecerá, mas posso afirmar que nunca estive tão perto.

3 coisas que eu odeio e 1 que eu adoro

2007-12-19T21:07:00.000-02:00

Eu odeio discutir a relação...
Eu odeio meu cabelo em tempo chuvoso...
Eu odeio computador lento...
E eu adoro comprar sapatos!

(Inspirado em Angeli e Chiclete com Banana)

Auto-avaliação e férias

2007-12-19T13:12:00.000-02:00

O período de férias é o mais desejado durante o ritmo estressante da correria anual. Mas essa chegada tão esperada acaba trazendo outros elementos até então pouco prováveis na rotina diária. Em minha absoluta falta do que fazer, aproveitei para avaliar vários aspectos da minha vida, principalmente aqueles que considero "esquecidos" em função de atividades profissionais. Como diria o meu Mestre dos Magos "é um caso simples de economia libidinal". Fato facilmente comprovado no texto Inibições, Sintomas e Ansiedade do volume XX das Obras Psicológicas Completas de Sigmund Freud.

Teoria psicanalítica à parte, eis minha auto-avaliação de início de férias sobre os seguintes aspectos:

- Saúde
Não estou doente, mas não me orgulho de meu sedentarismo e meu horror a dietas e rotinas "naturebas". Providência número 1 das férias: não deixar que guloseimas se tornem válvulas de escape para minha ansiedade. Providência 2: não engordar (como faço em quase todas as férias). Por fim, afinal eu estou de férias, providência número 3: lembrar sempre que uma caminhada no fim de tarde não faz mal pra ninguém.

- Finanças
A vida financeira de professor substituto de universidade pública é um desastra. Pior ainda se ele está de férias e tem tempo de sobra pra passar em frente a vitrines cheias de sapatos e bolsas maravilhosas, vestidos lindos e exclusivos, livros ilustrados sobre cinema e música... socorro!!! Providência número 1 das férias: lembrar que, apesar de ter um excelente limite no cartão de crédito, sua renda mensal não é suficiente pra cobri-lo. Providência número 2: lembrar que, quando compramos no cartão de crédito, a conta vai chegar no final do mês. Providência 3: lembrar que usar cheque pré-datado e cartão de crédito parcelado também é gastar dinheiro.

- Amor
A melhor parte do dia, ai, ai. Auto-avaliação extremamente generosa com esse aspecto da minha vida. Sugestão única de férias: amar mais e mais.

- Amizades
Amigos são pequenos anjos que colocam um pouco mais de cor em nosso dia a dia. Amigos devem ser cultivados cotidianamente. Sinto-me em falta com várias pessoas queridas que tenho tido pouco contato. Pessoas que amo, e que talvez não saibam o quanto são importantes para mim. Providência número 1: sempre mostrar o quanto cada amigo é especial. Providência número 2: aproveitar ao máximo cada encontro, com leveza e alegria. Só isso.

- Beleza
Posso dizer sem falsa modéstia que estou em minha melhor forma. A maturidade me fez aprender a valorizar o que tenho de belo. Ainda sou um pouco indisciplinada e despojada demais(creio que meu passado hippie deixou uma forte marca). Ainda tenho preguiça de salto alto e adoro roupas largas e cabelos soltos. A mudança tem sido lenta, mas contínua. Providência número 1: ser fiel aos cremes anti-idade, em breve eles farão grande diferença em minha vida. Providência número 2: usar filtro solar, sempre! Providência número 3: parar de achar que a dupla jeans + camiseta é suficiente. Está na hora de abrir caminho para decotes, saias e saltos...

- Profissional
Essa parte merece uma avaliação um pouco mais cuidadosa e que, neste momento, será impossível... afinal, estou de férias!

Uma dose extra de mau humor

2007-12-14T11:21:00.000-02:00

Hoje estou de péssimo humor. Meu estado de espírito combina perfeitamente com o céu cinza lá fora e a temperatura gelada da chuva fina que cai.
Estou no final da manhã e já acho que tive um dia suficientemente ruim... seria ótimo dormir nesse momento e só acordar amanhã, assim ao menos eu teria certeza de que nada mais me irritaria.
Pra começar o dia, quando acordo minha mandíbula dói. Isso é sinal de que passei uma noite inquieta rangendo os dentes. Levanto da cama sonolenta e com vontade de permanecer nela, mas alguns diários de classe me obrigam a levantar rápido e sair nesse frio para entregá-los. Antes de sair verifico meus emails e tenho a certeza de que nada no mundo mudou, não recebi nenhuma notícia maravilhosa que salvaria meu dia. Nada disso. Só meia dúzia de propaganda e outra meia dúzia de piadas sem graça, mescladas a mensagens de feliz natal. Deletei todas antes mesmo de abrir pois tenho receio de quebrar meu computador se nesse momento eu ler alguma mensagem sobre comunhão, perdão, vida, esperança e todas as outras baboseiras do gênero.
Na saída de casa, chuto a porra da porta com uma violência que será lembrada pelo meu dedinho pelas próximas semanas. Por alguns segundos tenho pena de todas as gerações que xinguei e praguejei... só por alguns segundos. Hoje não tenho pena de ninguém, nem de mim mesma.
Quando recupero o fôlego e saio de casa, pego o maior congestionamento que a T-63 presenciou nos últimos tempos. Um congestionamento de tirar do sério até a Madre Teresa. Pra melhorar um pouco mais a situação, um sujeito nervosinho no carro detrás resolve meter a mão na buzina. Como se isso pudesse resolver alguma coisa. Hoje tenho impulsos assassinos e me controlo para não descer do carro e meter-lhe a mão na fuça. Conto até meio milhão, não resolvendo, canto como uma louca para fazer calar meus próprios pensamentos... ou pelo menos para que o tempo passe um pouco mais rápido.
Depois de muito, muito tempo chego à universidade. Resolvo olhar meu rosto no espelho retrovisor antes de descer e neste momento tenho a visão do inferno. Meu estado é deplorável. A umidade fez meus cabelos ficarem com a aparência de quem acabou de fazer uma viagem num carro conversível, o esmalte vermelho das unhas está pela metade, minhas olheiras estão imensas e minha pele está toda descascando por causa dos ácidos anti-envelhecimento. Que horror.
Tento ser otimista, pois neste período do ano quase não há ninguém na universidade, acho que ninguém vai me ver. Chego quase correndo na secretaria e quem está lá é minha chefe, e outras professoras numa conversa animada. Como alguém pode estar animada num dia como esse, a essa hora da manhã??? Entrego rápido o material, com a desculpa de um compromisso urgente e saio da sala odiando o que ainda resta de mim mesma.
Nesse momento tenho a única idéia razoável do dia: volte imediatamente pra casa e não saia da cama. As coisas sempre podem piorar... o dia só está começando.

Barbara Abramo e o horóscopo

2007-12-11T22:49:00.001-02:00

Totalmente influenciada pela revista Trip (for woman), fui conferir o que há de tão fabuloso no horóscopo de Barbara Abramo na internet... e só tenho uma palavra para definir o que li: Uau!!!

Sempre fui cética (e isso não mudou nas últimas horas, viu?) mas muitos de meus comportamentos a primeira vista desconfirmariam essa auto-definição. Já frequentei a renovação carismática, centro espírita e templo hare krishna; já acreditei em doendes, gnomos, fadas e outros seres místicos; já tirei I ching e tarô; já leram minha mão e já fiz a brincadeira do copo d'água; já li muuuuuito horóscopo na vida e já acendi velas para santos... enfim, posso dizer que sou uma pessoa que já experimentou vários tipos de crenças na vida.
Não acho que essa "busca" seja algo estranho ou anormal, penso que a maioria das pessoas já buscou algo em que acreditar. Essa é uma necessidade humana e legítima. O estranho é: minha crença nunca foi absoluta, muito menos inabalável. Mesmo quando vivenciava (ou melhor, vivencio) alguma dessas práticas, minha crença não consegue durar mais que alguns minutos de questionamentos.
Hoje posso dizer que aprendi aproveitar e me divertir com tudo isso. Dentre outras coisas, de vez em quando leio o horóscopo ou tiro o I Ching, e acho o máximo as previsões que me agradam e abomino com todas as forças aquelas que me contrariam... esse é meu jeito pragmático de acreditar.

Bom, toda essa lengalenga é só pra dizer que a tal da Barbara Abramo é o máximo, a melhor taróloga de todo o universo mundial. Acreditem! E quem estiver duvidando pode conferir no link: http://horoscopo.uol.com.br/mensais/

"Tudo bem"

2007-12-10T20:47:00.000-02:00

Hoje durante uma caminhada no fim de tarde, lembrei-me dos projetos que fiz para minha vida e que não consegui concretizar. Lembrei-me do desejo de morar sozinha que nunca foi realizado. Lembrei-me do projeto de fazer mestrado fora de Goiânia, de preferência na UnB, que foi substituído por um projeto mais acessível e palpável dentro das possibilidades da época. Lembrei-me do meu maior desejo: fazer doutorado na França. Este projeto foi o último a cair por terra, minha derrota mais recente e, muito provavelmente, irreversível (já que nosso brilhante presidente Lula resolveu cortar todas as ofertas de bolsas de doutorado pleno no exterior no próximo ano).
Diante desse aperto no peito, dá-lhe mais algumas doses de "tudo bem" em comprimidos...

A vida como ela é

2007-12-08T00:24:00.000-02:00

Às vezes é preciso uma boa dose de frustração pra fazer com que a cabeça volte para a realidade, para a vida como ela é. Doses cavalares de realidade sempre foi o melhor remédio...
Incrível minha capacidade de viajar num mundo de faz de conta, onde tudo dará certo e ficará bem, onde o sucesso é certo e absoluto. Este mundo de possibilidades maravilhosas em encanta. Nele os sentimentos são verdadeiros, as pessoas são boas e o melhor da vida sempre está por vir.
Mas esse mundo de fantasias é perene e instável. Basta algumas palavras, um simples gesto, um olhar blasé e tudo de desfaz. É como um castelo de cartas, fadado sempre a desmoronar.
E eu só tenho uma coisa a dizer quando vejo todo o estrago: Que bom!
Muito obrigada por me fazer ver a vida como ela é. Obrigada pela rasteira quase involuntária. Graças a ela me lembrei o quanto tenho me descuidado, o quanto tenho me deixado de lado. Obrigada por me lembrar que eu sou a pessoa mais importante do mundo, e nada nem ninguém deve vir em primeiro plano. Eu sou mais eu!

De volta...

2007-12-04T13:13:00.000-02:00

Voltarei a postar neste blog, depois de quase um ano de ausência...
Não que eu tivesse desistido dele, eu simplesmente tinha esquecido que ele existia. Sim, eu esqueço coisas. Eu esqueço momentos da minha vida, pessoas que conheci, situações que vivi. E isso não é efeito de alcool ou qualquer outra droga, isso acontece no meu dia a dia mesmo.
Vou tentar explicar melhor. Se eu esqueço uma pessoa que conheci, eu posso olhar pra ela, falar com ela, e mesmo assim não reconhece-la. Independentemente de eu ter viajado com ela, conversado com ela, e até mesmo ter ficado ou transado com ela. Eu esqueço...
No cotidiano eu esqueço nomes de pessoas, dos meus alunos, de amigos de infância, e às vezes, até de amigos que vejo com relativa frequência. Além disso, eu esqueço a fisionomia. Eu posso olhar para alguém e pensar: eu conheço essa pessoa, eu já conversei com
ela etc., mas eu não tenho a menor idéia de quem se trata.
Eu também esqueço lugares que eu fui (principalmente o nome dos lugares), e fatos vividos nestes lugares. As vezes alguém me diz: você lembra quando fomos naquela pizaria em São Jorge e ficamos presos debaixo de chuva na passagem do ano novo? Nessa hora eu disfarço para não parecer uma louca completa e concordo com a cabeça, esperando ansiosamente mais informações, ou alguma coisa que faça a lembrança surgir...
Bom, foi isso que aconteceu com esse blog. Por algum motivo eu esqueci que ele existia, e acabei descobrindo-o por acaso enquanto navegava na net... Esquecimentos à parte, estou de volta!

lendo mãos

2006-12-17T12:24:00.000-02:00

Ontem, na comemoração de pré-natal entre os amigos, tive uma experiência curiosa: leram minha mão! Em qualquer situação, para mim, isso seria algo muito banal e sem importância alguma, uma brincadeira de criança. Mas ontem não foi bem assim. Devo confessar: meu ceticismo sofreu um leve abalo. Leve, devo frizar mais uma vez... mas já é alguma coisa. Ontem escutei coisas sobre meu futuro, em geral, coisas positivas ligadas à minha vida profissional, pessoal e familiar. Também escutei sobre espíritos que rondam as pessoas e que podem atrapalhar a vida dos que são mais sensíveis... mas nada que pudesse alterar minha forma de ver essas coisas. Contudo, um ponto me chamou muito a atenção: lendo minha mão, Diva disse que sou uma pessoa muito sonhadora, que sonho acordada e dormindo, sonho sempre com o futuro e que isto pode me atrapalhar. Essa foi a parte mais interessante uma vez que me queixei (acho que pela primeira vez na vida) de forma muito intensa dos meus sonhos e planos para o futuro, falando inclusive de como eles me atrapalhavam ser feliz. O excesso de sonhos e planos futuros faz com que eu empreenda uma busca constante, incansável, de algo que sempre vejo como muito distante. Frequentemente essa busca me faz não viver plenamente o presente, pois todos os meus focos ficam no futuro. Os planos me movem sim, mas hoje, neste exato momento, me tornam infeliz.
Confesso que fiquei bastante impressionada, afinal, a Diva é daquelas amigas de longas datas, mas que nos últimos anos tem contato comigo apenas em situações sociais, que envolvem muito alcool, risada e conversa fútil. Jamais expus nada disso a ela, nunca. Em todo caso, acho que ontem algo legal aconteceu: meu ceticismo radical e cruel sofreu um leve espasmo. Ainda não posso prever se isso abalará sua sólida estrutura (gostaria muito disso!), provavelmente não, mas devo admitir que foi muito positivo ficar em dúvida sobre em que acreditar.

O sonho

2006-12-14T21:13:00.000-02:00

Há alguns dias tive um sonho muito estranho e certamente bastante significativo. Imagens deste sonho têm me perseguido diariamente com uma clareza assustadora. Enfim, eis meu sonho:
Estava em um churrasco, cercada de pessoas conhecidas mas que não eram muito próximas. Penso que talvez fosse um churrasco de alguns alunos, mas não estou certa disso. Nesse churrasco aconteceu uma briga e uma das pessoas pegou uma arma e atirou. O tiro acidentalmente acertou-me no peito, bem no centro, na altura do coração. Contudo, nada de grave me aconteceu. A bala era "ruim" e não conseguiu perfurar o osso, apenas furou minha pele e ficou encravada no osso, sem atinguir nenhum órgão vital. Eu continuei lúcida e tranquila, apenas pedi licença às pessoas dizendo que precisava ir a um hospital. As pessoas não se incomodaram muito e continuaram a animada festa. Alguém me deu carona, iria me levar até alguém da minha família para que então eu fosse para o hospital. Ao encontrar as pessoas da minha família, também nada foi imediato. Pegamos um grande congestionamento na avenida Araguaia, lá estava acontecendo um desfile de carnaval (em pleno dezembro!), depois ainda tivemos que ir até o campus da UFG resolver algumas coisas do meu pai, e ainda passei por uma reunião de professores de uma das faculdades onde trabalho. Enfim, não conseguia chegar até um hospital pra tratar daquela ferida, sempre alguma atividade, algum compromisso (meu ou dos outros) me impedia. O que mais me chamou a atenção porém não foi isso, mas sim a imagem da bala encrustada do meu peito. O tempo todo eu olhava para aquela ferida aberta e a bala funcionava como uma espécie de rolha, tapando o sangue que tentava escorrer. Em alguns momentos eu tentei remover a bala com as mãos, mas toda vez que fazia isso o sangue começava a brotar e tudo que estava dentro ameaçava sair, escorrer em grande intensidade. O sonho não tem um fim, eu acordei antes disso... mas a imagem dessa ferida não me sai da cabeça, assim como as primeiras leituras que faço dela. E tem gente que ainda não acredita no inconsciente...

Sobre a inveja... ou sobre a humanidade

2006-12-13T11:45:00.000-02:00

Não há sentimento pior que a inveja
Nada corroi mais por dentro
Nada machuca tanto
E, neste momento, sinto inveja de uma fedelha de 20 e poucos anos...
Eu sou HUMANA!

Todas as cartas na mesa...

2006-11-25T14:14:00.000-02:00

Agora é definitivo. Todas as cartas estão na mesa. Ele não mais esconde o jogo. Não há o que esconder. Há apenas uma decisão a ser tomada: continuar o jogo hipócrita e sujo com chances de lucros ou grandes prejuízos, ou sair fora deixando tudo o que foi investido pra trás. Continuar no jogo, agora totalmente explícito, significa continuar mantendo uma relação com essas pessoas, significa continuar escutando as mesmas piadinhas ofencivas e sem graça, continuar desenvolvendo o trabalho pesado e nunca sendo reconhecida, significa estagnação. Continuar no jogo significa também colocar nas mãos do competente adversário a possibilidade do êxito ao final de tudo, êxito este que é uma possibilidade, mas não uma certeza. Por outro lado, sair da mesa de jogo e virar as costas ao jogador significa abrir mão de todo trabalho de longo tempo, insitar o ódio no excelentíssimo e passional adversário mas, significa também algum tempo de saúde mental.
Hoje minha opção é continuar jogando... mas deixando claro a todos que, a qualquer momento, posso abandonar a partida e seguir minha vida. Dessa vez, quem dará as cartas sou eu.

Sobre a tristeza

2006-11-23T10:29:00.000-02:00

Uma tristeza imensa que me consome e me domina. Não há motivo aparente. Não há um agente responsável. Não há um evento precipitador. Há apenas meu olhar triste para o mundo, para as pessoas, para o futuro.
A tristeza é sem dúvida um problema e um transtorno. Não pra mim, que hoje sou consumida por ela. Eu posso me esconder debaixo de um cobertor, fechar os olhos e ali ficar por algumas horas. Posso dizer que sinto uma grande dor de cabeça, essa é a fórmula ideal, e assim poderei ficar sozinha imersa em mim mesma.
Mas a tristeza acaba se tornando um grande problema... para as pessoas que a gente gosta. É impossivel disfarçar uma tristeza genuína. É impossível fingir que não se sente, quando essa é a úica coisa que se sente. E como dar uma explicação sobre essa tristeza gigantesca que sinto? Não tem explicação. Acreditem, esse é o grande problema em estar triste: a cobrança do mundo para que você fique bem! Tolerar a própria tristeza é fácil, difícil é tolerar a tristeza dos outros, de quem a gente gosta.
Nesse momento estou sozinha e estou triste. Mais tarde, perto de olhares observadores por todos os lados (eu trabalho ou estou com pessoas o tempo todo!) essa tristeza terá que se recolher ainda mais. Não há espaço pra ela. Não há espaço para sentimentos genuínos. Há espaço apenas para as aparências... e que esta seja agradável aos olhos de todos.

...não é mesmo, Bebê?

2006-11-13T23:36:00.000-02:00

Nos encontramos quase todos os dias, em algum momento do intervalo das aulas, na sala dos professores ou em algum corredor da faculdade. Não adianta fugir. Semanalmente isso vai acontecer. Ao vê-lo penso novamente: seja paciente e educada, como sua mãe lhe ensinou. Então respiro fundo e o cumprimento com o mesmo Bom dia! cordial e amigo de sempre. Então me preparo para ouvir pelo menos 15 minutos de brincadeirinhas sobre a psicologia, sobre os psicólogos, sempre intercalados com dizeres do tipo: não é mesmo, xuxu? Ninguém merece!!! Já elaborei todos os tipos de hipóteses que considero minimamente plausíveis. Inicialmente pensei o mais simples: ele não sabe meu nome e, querendo ser agradável com a colega de trabalho novata, puxa conversas descabidas e utiliza nomenclaturas no minimo estranhíssimas (Xuxu, Bebê, Mocinha... por aí vai). Bom, considerando que ele é um professor universitário que vestiu uma camiseta da banda(?) Rebeldes em um dia de show na cidade, tudo é possível, acredite!!! Depois, com a insistência em referir-se a mim como Bebê, concluí que a situação não era tão simples assim: certamente ele quer me ofender. Na verdade, essa postura não me surpreende nem um pouco. Várias vezes fui sutilmente ofendida, diminuida ou discriminada em meu ambiente de trabalho por (aparentar!) ser bem mais jovem que os outros professores. Brincadeiras sutis que já ouvi várias em sala de aula, vindas principalmente de alunos homens que não aceitam que uma mulher, bonita, inteligente e mais jovem que eles possam ensina-los algo. Lidar com esta situação em sala de aula é bem mais simples, lá eu tenho autoridade. Agora, lidar com essa situação estando entre colegas de trabalho é bem mais complicado. Minha fórmula: resolvi ignorar, soltar sorrisos amarelos e fazer cara de quem não está entendendo nada e assim, simplesmente me esquivar. Tudo estava dando certo, tudo estava razoavelmente bem até a tarde de hoje quando o referido colega me pára e convida-me pra sair. Ufa, era isso! Problema resolvido... agora o colega saberá que meu coraçãozinho já tem dono e finalmente meus ouvidos não escutarão mais ninguém me chamando de "Bebê"...

Top 3

2006-10-31T11:59:00.000-03:00

* plágiando idéia da minha irmã, que plageou minha cunhada...

3 coisas que me assustam:
morte, violência e uma vida medíocre.

3 coisas que eu odeio:
ser tratada como idiota, desrespeito e cinismo.

3 pessoas que me fazem rir:
Alexandre, amigos e amigas.

3 coisas que eu amo fazer:
viajar, namorar e tomar café no fim de tarde.

3 coisas que eu não entendo:
informática, motor de carro e por que meu salário atrasa.

3 coisas em cima da minha mesa:
computador, post-it e livros.

3 coisas que eu estou fazendo agora:
esperando o almoço, falando ao telefone e postando.

3 coisas que eu quero fazer antes de morrer:
viver em outro país, viajar muito e me tornar uma pessoa menos cética.

3 coisas que eu sei fazer:
dar aulas, sambar e aproveitar os pequenos prazeres da vida.

3 maneiras de descrever a minha personalidade:
ansiosa, verdadeira e confiável.

3 coisas que eu não consigo fazer:
aprender francês, aprender inglês e ser mais prática.

3 bandas/cantores que eu recomendo:
Barfly, Magic Numbers e Seu Jorge.

3 bandas/cantores que eu NÃO recomendo:
todos os cantores sertanejos, todos os grupos de pagode e o Latino.

3 filmes que eu recomendo:
Pulp Fiction, Dogville e o Hotel Huanda.

3 coisas que eu digo frequentemente: "especificamente", "hum hum" e "vamos lá, coragem!"

3 das minhas comidas preferidas:
pizza, café com pão de queijo e churrasco.

3 coisas que eu bebo regularmente:
cerveja, coca-cola e vinho.

3 programas de tv que eu assistia quando era pequena: xou da xuxa, sessão desenho e os trapalhões.

3 coisas que eu gostaria de aprender:
falar francês e inglês, trabalhar com mais praticidade e ganhar dinheiro.

3 coisas que eu pretendo fazer nesse mês: corrigir todas as provas atrasadas dos meus alunos, juntar dinheiro, reorganizar meus planos pro futuro.

3 músicas agora:
Uptown girl - Billy Joel, Forever lost - Magic Numbers, São Gonça - Farofa carioca.

3 palavras agora: saudade, inquietação, preguiça!

Braços, pernas e travesseiros

2006-10-30T23:42:00.000-03:00

E dormiremos com braços e pernas
entrelaçados como tentáculos,
enredados em estranhas combinações,
coordenadas por regras específicas,
previamente ensaiadas para:
apoiar a cabeça no mesmo travesseiro,
compartilhando sonhos e reminiscências noturnas
(um invadindo as lembranças alheias,
reescrevendo o passado que não viveu),
ou deitar a bochecha contra o tronco do outro,
ou mudar a posição dos corpos no meio da noite:
quando eu estiver com a mão dormente,
e sentir necessidade de virar para o outro lado,
um movimento sutil descolando o meu braço da sua nuca
irá disparar uma série de passos complexos
e nós, em poucos segundos,
voltaremos a nos abraçar,
agora em posição oposta:
o seu braço sobre o seu peito ,
a sua perna abaixo da minha perna,
meu joelho apoiado na sua coxa,
as mãos dadas em encaixes geométricos,
seu nariz tocando um ponto específico da minha nuca,
soprando um ar de segredos na minha pele,
sibilando uma música diferente a cada noite...

Socorro!!!

2006-10-26T19:58:00.000-03:00

Socorro, não estou sentindo nada
Nem medo, nem calor, nem fogo
Não vai dar mais pra chorar, nem pra rir

Socorro, alguma alma mesmo que penada
Me entregue suas penas
Já não sinto amor, nem dor
Já não sinto nada

Socorro, alguém me dê um coração
Que este já não bate nem apanha
Por favor, uma emoção pequena, qualquer coisa
Qualquer coisa que se sinta
Com tanto sentimento deve ter algum que sirva

Socorro, alguma rua que me dê sentido
Em qualquer cruzamento,
acostamento,
encruzilhada
Socorro, eu já não sinto nada...

By: Arnaldo Antunes

Goiânia 73 anos, mais do mesmo

2006-10-24T18:09:00.000-03:00

Hoje, aniversário de Goiânia, sinto-me como um ET vivendo neste lugar. Não me encaixo, não faço parte deste contexto. Acho que vim de outro planeja e por algum desvio de rota fui jogada neste lugar... esta é a única explicação para minha completa sensação de estranheza. Onde está a "metrópole que cresce em ritmo acelerado, cheia de pessoas acolhedoras e também as mais belas do Brasil (heim?), repleta de oportunidades, com praças e avenidas amplas e alegres, e com opções de cultura, diversão e lazer para todos os gostos"? Onde está a "cidade maravilhosa que exporta (é claro!!!) riquezas e talentos para o mundo todo, que é referência em progresso e crescimento, a melhor do país em qualidade de vida"? Será que este lugar é assim tão maravilhoso e apenas eu não consiga enxergar?
Não acredito que Goiânia seja o pior lugar do mundo para se viver. Em hipótese alguma. Ao contrário, esta é uma cidade maravilhosa para qualquer pessoa que tenha como ambição de vida apenas ter um emprego, uma casa, família e uma vida estável e comum. Este é meu grande problema: eu não quero essa vida. Eu quero mais que isso... e não será em Goiânia que vou encontrar. Parabéns Goiânia, por ser apenas mais uma cidade do interior de um país da américa latina, e por não ambicionar ser mais do que isso!